לה לא בא, הוא בוגד: איך יחזירו את החשק?
הוא מבוגר ממנה ב20- שנה, אבל לא זו הסיבה שענייני המיטה אצלם יגעים • האמת היא שמההתחלה הקשר ביניהם לא עבד ממש טוב: הוא רצה יותר מדי, היא רצתה פחות מדי • אז הוא בוגד בה, והיא מסתגרת, ולשניהם אין חשק לסקס
הם הציגו את עצמם, לחצנו ידיים והתיישבנו. בהתחלה לא שמתי לב להבדלי הגיל ביניהם, חשבתי שהם בעיקר שונים מאוד זה מזה. הוא היה מוחצן ופטפטן, היא הייתה שקטה וביישנית.
התברר שהוא מבוגר ממנה בכ20- שנה. הוא התחיל איתה עוד כשהייתה תלמידת תיכון. באותה תקופה הוא היה נשוי, והיא התייחסה אליו כאל מבוגר שמתייחס אליה בחביבות. עם הזמן הוא התגרש, והחיזור שלו אחריה הפך אינטנסיבי וגלוי. היא באה מבית שמרני, והקשר עם גבר גרוש עם ילדים לא היה מקובל על הוריה, בלשון המעטה. אבל לבסוף הוא הצליח, והם התחתנו ונולדו להם ילדים.
הוא דיבר ראשון. אמר שאין לו חשק ואין לו זקפה, שלא טוב לו ככה ושהוא רוצה לתקן את המצב. היא מצידה אמרה שהיא לא מעוניינת במיוחד ביחסי מין. הסקס ביניהם מההתחלה לא היה ספונטני וחופשי: היא הייתה סגורה ומלאה בעכבות ולא הגיעה לאורגזמה. הוא רצה כל הזמן, היא התקשתה לעמוד בקצב שלו. עכשיו, כשהוא כבר לא כל כך רוצה, היא לא בטוחה שהיא רוצה לשנות את המצב. נוח לה ככה.
שאלתי איך הזוגיות שלהם מחוץ למיטה. שניהם התחילו לדבר ביחד, אבל הוא קטע אותה ואמר בחיוך רחב שהיחסים מצוינים. מההבעה שעל פניה הבנתי שהדברים אינם מדויקים. שאלתי אותה אם הייתה רוצה להוסיף משהו, אבל היא שתקה.
דמעות תנין
משהו בו היה לא אמין בעיניי. הרגשתי שבמקרה שלהם רב הנסתר על הגלוי והחלטתי לזמן כל אחד מהם לחוד. שאלתי אותם אם יש להם התנגדות לפגישות נפרדות. הוא הסכים מיד, היא אמרה שהיא חושבת שהבעיה היא שלו ושהוא זה שצריך להתמודד איתה. היא בכלל לא בטוחה שגם היא צריכה לבוא לפגישות. היא הציעה לוותר, אני הצעתי שלא.
קבענו שהוא יבוא ראשון. הוא הגיע מלא מרץ ומיד החל ללהג על עבודתו ועל חברים ואירועים משפחתיים – נושאים שלא היו קשורים לסיבה שבגללה הוא כאן. ביקשתי ממנו להתמקד ולהתייחס לזוגיות עם אשתו. הוא סיפר שכשהתחילו לצאת היא עדיין הייתה בתולה. הוא כיבד את רצונה ולא קיים איתה יחסי מין עד החתונה, אבל אחרי שנישאו הוא גילה שהיא ביישנית מאוד. היא מתקשה לשתף פעולה ובוודאי אינה יוזמת יחסי מין. כשניסיתי לברר איך היחסים ביניהם מחוץ למיטה, הגבר המחוספס והקולני החל להזיל דמעות.
הוא אמר שאשתו הצעירה אינה מקבלת את ילדיו מהנישואים הקודמים ואינה מנסה להתחבר אליהם. היא לא מחבבת את החברים שלו וגם לא את המשפחה שלו. היא מטפלת בילדים המשותפים שלהם, הולכת לעבודה, שם יש לה חברים ואיתם היא רוצה לבלות.
ניסיתי להבין מה בכל זאת מחזיק אותם ביחד. הוא אמר שנכשל בנישואיו הראשונים ואינו מוכן להיכשל גם בנישואים האלה. כששאלתי מה הוא עושה עם החוסר במין ובהערכה, עלה חיוך שובב על שפתיו והוא אמר שהוא מקיים יחסי מין עם כל מה שזז: צעירות וזקנות, רווקות ונשואות. אין לו קשרים רומנטיים, אבל יש לו יחסי מין מרובים.
הבטתי עליו ואמרתי שהוא בא בתלונה על חוסר חשק וחוסר זקפה, כשהבעיה האמיתית שלו היא שהוא לא רוצה להשקיע בקשר הזוגי המתסכל שיש לו בבית. הוא אמר שהיה רוצה להשקיע, אבל הוא מרגיש שהכל תקוע. לדעתו, אשתו אינה יודעת על מעלליו. אמרתי לו שלדעתי היא מרגישה.
הפגישה הבאה הייתה איתה. היא סיפרה שביחסים ביניהם היא מרגישה שהוא נוכח-נפקד. פער הגילאים לא מפריע לה, מפריע לה שיחסיו עם הילדים חסרי גבולות, שיחסיו עם נשים חסרי גבולות ושאין לו שום כבוד אליה. והמין? שאלתי. באתי מבית שמרני והיה לי קשה להיפתח, היא ענתה. אמרה שהוא לא סייע כיוון שרצה הרבה, כאן ועכשיו, בלי שום משחק מקדים או חיזור. שאלתי מה היא רוצה שיקרה. היא ביקשה תקשורת והתייחסות. תהיי מוכנה להשקיע? שאלתי. היא תשתדל, ענתה.
טעם הפרי האסור
אחרי הפגישה איתה ישבתי במרפאה והחלטתי לנוח ולהרהר קצת לפני שאצא הביתה. המחשבות לקחו אותי לזיכרונות היסטוריים. נזכרתי במחלקה שעבדתי בה פעם, שלפי הסיפורים התרחשו בין כתליה רומנים רבים בין אנשי הצוות שלה. אבל במשך כל השנים שעבדתי בה לא הייתי מודעת לשום קשר רומנטי שהתנהל שם.
אחרי שעזבתי הגיעו אליי סיפורים על רומנים חדשים, שאולי גם אותם הייתי מפספסת אילו הייתי נשארת. אנשים התגרשו והתחתנו, והיו גם הפתעות. אחד הרופאים המזדקנים ניהל רומן עם אחות הצעירה ממנו ב20- שנה ואולי אף יותר. הרומן הזה היכה גלים במחלקה: כל הרופאים האחרים קינאו בעמיתם המאושר וניסו לחקות אותו. גם הם רצו לטעום את טעם הפרי האסור. אחד המיומנים בטעימות הטביע את האמרה: "בשביל כוס חלב לא צריך לקנות פרה." הוא נשאר נשוי ושתה הרבה חלב.
הכל היה לפני שהגעתי ואחרי שעזבתי. כמה שנים אחר כך הגעתי לכנס רפואי. הכנס היה מרתק, וחלק מההשתתפות בו כללה ישיבה על כיסא נוח בקצה הבריכה המרהיבה – עמדת תצפית מצוינת על כל המתרחש.
הסתכלתי בחבורת הרופאים, שהתבגרו במהלך השנים. ובמיוחד התבוננתי על אותו רופא ועל אותה אחות צעירה, שהפכה ברבות הימים לאשתו. הוא נראה עייף ושחוק יותר מכולם, וגם היא נראתה דהויה וכבויה. הבטתי בהם בצער ותהיתי לאן נעלמו האנרגיות והשמחה שבוודאי היו שם. ישבתי במרפאה, והמחשבות על הרופא ואשתו ועל זוג המטופלים שלי לוו בתחושת עצב גדולה.
שאלתי את עצמי אם נגזר דינם להיות אומללים ביחד או להתגרש ולמצוא חיים חדשים. לשמחתי, עלה במוחי במקביל זיכרון נעים יותר. לא מזמן, די צמוד לאותו כנס, פגשתי חברה שנישאה לא מכבר לגבר מבוגר ממנה בשנים רבות. בניגוד לרופא ולאשתו, הזוג הזה חי כבר כמה שנים ביחד, ולמרות פער הגילאים ביניהם הם נראים שמחים ומלאי אנרגיה, וללא ספק הזוגיות שלהם מלאה וטובה יותר מהפרק הקודם בחייהם.
חשבתי שהכל אפשרי. עם השנים ניסיוני לימד אותי שבזוגיות אין חוקים. קטבים – צעירים ומבוגרים, חילונים ודתיים – יכולים להתחבר, ומה שקורה בחיבור הזה תלוי ביכולת לתקשר וברצון לגשר על פערים.
המחשבה הזו החדירה בי מוטיבציה לעזור לזוג המטופלים שלי. יצאתי מהמרפאה אופטימית במידה מסוימת. הם לא יודעים לתקשר, הם לא יודעים לקיים יחסי מין, אבל הם רוצים להיות ביחד, ואני אנסה לעזור להם.
זוגיות על השולחן
הם חזרו לטיפול. הבגידות שלו עלו על השולחן. אי-שביעות הרצון שלו מכך שהיא מרוכזת בילדים ובעבודה ואינה מתייחסת אליו עלתה גם היא. היא ראתה בו גבר בוגר, אך במהלך הטיפול התברר לה שהוא זקוק לחיזוקים חיוביים. הוא לא היה בטוח בגבריות שלו וגם לא ביכולת שלו לפרנס או להיות אב הולם. היא הבינה שהיא כבר לא הילדה הקטנה שנישאה לו, אלא אישה עצמאית בעלת דעה. היא למדה להביע את דעותיה ולעמוד עליהן.
הם למדו להיות הורים לילדיהם המשותפים ולילדים שלו. היא למדה לכבד את החברים שלו, והוא השתתף מעת לעת בפגישות עם החברים שלה. הוא פחד שתברח לו כיוון שהיא צעירה ומושכת, אבל למד לפרגן לה כדי שלא תעשה זאת.
היא למדה להכיר את גופה, לגעת בו ולהפיק ממנו הנאות. הוא למד לגעת בה בצורה נעימה וסבלנית ולהיות קשוב לרצונותיה. אני לא חושבת שהטיפול היה קשור לפער הגילאים ביניהם, אלא לדימוי האישי והמיני שלהם. כל אחד מהם הביא את הקשיים שלו לקשר, והיינו צריכים לרפא את הצלקות.
כל אחד מהם הצליח לצמוח מהטיפול, להבין את קשייו ולמד לשוחח עליהם. אחרי שלמדו לתקשר באשר לקושי, הם למדו גם לייצר זמנים של הנאה ושמחה. המין, כמו התקשורת, הפך גם הוא לטבעי ונעים.
יש פרשנויות שונות לגבי הגורמים שמחברים זוגות שיש ביניהם פעם גילאים גדול. התיאוריות מדברות על גבר מבוגר שרוצה לחדש את נעוריו כקדם, גבר מתבגר אך ילדותי שהתנהלותו מתאימה לעלמה צעירה, אישה שזקוקה לדמות אבהית או למממן עשיר ועוד. ולא נשכח גם את הנשים המבוגרות שמתלווה אליהן גבר צעיר: הן מקבלות חיזוק למראן ולהיותן נחשקות, והצעיר נהנה מהקרבה או מהממון. לעיתים הקשרים העל-גיליים האלה אינם נמשכים, ואז כולם נדים בראשם ")ידענו,(" ולעיתים הם מפתיעים ועומדים במבחן הזמן. הניתוח הפסיכולוגי מעניין תמיד, אבל מה שחשוב הוא איכות הקשר שהצליחו בני זוג ליצור למרות הפער הגילי.
- הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בבי"ח בילינסון.
