מחפשת את הנפש התאומה שלך? בזבוז זמן

עוד בנושא:

נפש תאומה: אשליה או התערבות של יד הגורל?

החבר הוא נפש תאומה אמיתית או סתם הרגל?

המקום אליו באים כדי למצוא אהבה

האם היא עשתה טעות? במקרה הספציפי שלה התברר שכן, כי כמה שנים אחרי החתונה, לאחר תקופה של שלמות ביחסים, התחילו לצוף כל מיני בעיות ביניהם. הם לא ידעו איך להתמודד עם אשליית הזוגית החלומית שהתנפצה להם בפנים, ובסופו של דבר זה הוביל לגירושין.

מסיפורים כאלה עולה השאלה: האם זה באמת הכרחי לחפש את הנפש התאומה שלנו כדי להגיע לאושר זוגי? החברה אומרת שלנו שכן. הרי כל חיינו אומרים לנו בדרך זו או אחרת שמה שטוב עבורנו זה למצוא את הנפש התאומה שלנו. אנחנו קוראים על כך באגדות הישנות וגם צופים בסרטים רומנטיים מודרניים בהם הזוג המושלם הוא שני אנשים שרואים את עצמם כנפשות תאומות. אז מה הפלא שזה מה שאנחנו מייחלים לו?

אבל, רגע, עצרו שנייה. תשכחו מהאגדות ומהסרטים ותחשבו על זה רגע. אין באמת דבר כזה "האחד והיחיד" או "האחת והיחידה". הרי תראו כמה אנשים מתגרשים מאותו אדם שהיו בטוחים בזמנו שהוא הנפש התאומה שלהם, ואז לאחר תקופה מסוימת הם יוצאים שוב לפרק ב' ומוצאים את האחד והיחיד הנוסף.

ואם נעזוב רגע את הגרושים, אז אפשר למצוא הרבה אלמנים ואלמנות שנאלצו לשכול את בן/בת הזוג שלהם אותו אהבו עד מוות, וחשבו שלעולם לא ימצאו מישהו חדש, והינה, בשלב מסוים בהמשך החיים, הם מצליחים למצוא אהבה שהיא אפילו עוד יותר גדולה ממה שהיתה להם, ולא סתם תחליף לצורך הפגת הבדידות. המסקנה, גבירותיי ורבותיי, היא כמו שאמרתי - אין באמת רק אדם אחד שמתאים לנו כמו כפפה. לשמחתנו יש כמה וכמה כאלה, רק שלא פשוט למצוא אותם.

מה בעצם הבעיה בחיפוש אחר הנפש התאומה?

לדעתי, אנחנו חיים באיזו אשליה של זוגיות כמו בסרטים וזה גורם לתסכול רב בקרב מי שלא מצליח למצוא את הדמות המושלמת כפי שמופיעה באותם סרטים.

ולמי שכן הצליח למצוא, מחכה בעיה לא פשוטה. בדרך כלל, התקופה של התחלת הקשר היא מאוד טובה. אתם בטוחים שזה 'זה' ושמצאתם סוף כל סוף את הנפש התאומה שלכם. אתם מסתדרים נהדר, יש לכם המון נושאים משותפים והכל זורם חלק.

הבעיה היא שעם השנים עולות הרבה בעיות בזוגיות - הבולטת שבהן היא שחיקת הקשר ואיבוד ההתלהבות, שזה דבר טבעי לכל זוג, לרבות אלה שמתחילים עם זיקוקים באוויר. מעבר לכך, עולות דילמות באשר לעניינים פיננסים, חינוך הילדים, מקום מגורים וכן הלאה. אלו נושאים שבדרך כלל לא צריכים להתמודד איתם בתחילת הקשר. ואז נוצרת אכזבה גדולה כי ברגע שיש משבר או קונפליקט עמוק, מתנפצת האשליה של "הכל מושלם". בני הזוג שרואים את עצמם כנפשות תאומות, לא מצליחים להבין איך קורה מצב כזה שהם בכלל לא מסכימים על משהו. "איך זה ייתכן? הרי אנחנו אמורים לראות את הדברים עין בעין? עד עכשיו הכל היה הרמוני...."

האם ייתכן שהיא נמצאה? הנפש התאומה שלי?(צילום: Shutterstock)

תחושת האכזבה הזו יוצרת קרע עמוק ביחסים, לעיתים עמוק יותר ממצב שבו לזוג היו קונפליקטים עוד בתחילת הקשר. כשאנחנו מתמסדים עם מישהו שלא מוגדר כנפש התאומה שלנו, ויש קצת חיכוכים על ההתחלה, זה יוצר ציפיות ריאליות מהיחסים. אין אופוריה של שלמות. יתרה מכך, העובדה שבני הזוג צלחו את הקונפליקטים שצצו בתחילת מערכת היחסים והתמודדו איתם בגבורה, נוסכת בהם תחושת ביטחון שביחד הם יכולים להתגבר על הכל.

לסיכום, אם במקרה מצאתם את הנפש התאומה שלכם, מעולה. רק קחו בחשבון שזה לא מהווה תעודת ביטוח לכך שהזוגיות שלכם תישאר כזו טובה לנצח. כמובן שצריך לטפח אותה לאורך כל השנים ולהשקיע כדי לתחזק אותה. החיים דינאמיים ואין דבר שנשאר כפי שהיה בהתחלה.

ואם אתם עדיין במסע שלכם לחיפוש בן/בת זוג, אל תתמקדו דווקא ב"נפש התאומה". זה לא בהכרח הדבר הטוב ביותר עבורכם. הרי שיחות נפש והבנה הדדית אפשר למצוא גם אצל חברים או בני משפחה.

מה שחשוב לחפש במערכת יחסים זה שהצד השני ימלא את צרכיהם בתור בן/בת זוג ולא בתור חבר קרוב. הכוונה היא שהם יעניקו לכם הרגשה שאתם נאהבים, שיתמכו בכם, שיהיה לכם כיף איתם ושתוכלו יחד לנהל חיי משפחה תקינים. בסופו של דבר, אלו הדברים שמחזיקים זוגיות טובה.

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב".