ביחד שנה והוא טרם אמר שהוא אוהב אותי
מיכל לא מבינה מדוע בן זוגה מזה שנה טרם התוודה בפניה על אהבתו. האם מדובר במקרה קלאסי של פחד ממחויבות ומה עליה לעשות?
"שלום ענת, אני מבינה שלא תוכלי לטפל בי דרך המייל, אבל רוצה להתייעץ איתך תחילה באופן כללי לגבי בעיה שיש לי. אני וחבר שלי בני 27, אנחנו ביחד כבר שנה, ומן הסתם אנו חושבים על כיוון רציני - או שזו בעצם רק אני שחושבת ככה. העניין הוא כזה: חבר שלי לאורך כל השנה הזאת, לא אמר לי אף פעם שהוא אוהב אותי. כשדיברתי איתו על זה, הוא אמר שהוא לא טיפוס של קוצ'י-מוצ'י (מה שבאמת נכון), ושהוא מראה את האהבה שלו כלפיי במעשים (מה שגם נכון).
"מצד שני, הוא גם בגד בי לפני חצי שנה עם מישהי שהכיר בבילוי עם חברים. זה היה חד פעמי והתגברנו על זה, הוא הצטער מעומק הלב והתחנן שלא אעזוב אותו. אחרי לבטים רבים סוג של סלחתי לו, אבל נשאר לי המון כעס בלב. לדברי חבר שלי יש לנו סיכוי ממש טוב להצליח כזוג כי אנחנו לא מבססים את הקשר על התאהבות וסקס אלא על דברים עמוקים יותר כמו חברות, אכפתיות, כיף ופרגון הדדי, וזה לא קרה לו עם אף בת זוג בעבר. אני תוהה אם הוא לא סתם 'מורח' אותי במילים יפות, ובפועל לא מתכוון להתקדם איתי לשום מקום, כי הוא מדבר איתי על חתונה ועל ילדים, אבל כשאני מנסה לתרגם את זה למעשים ומציעה לו שנעבור לגור ביחד, הוא אומר לי שהוא לא מוכן. אני בספקות ממש עמוקים לגבי הקשר הזה ובעיקר לגבי העתיד שלנו ביחד. מה דעתך? תודה, מיכל".
דבר המטפלת
היי מיכל, את צודקת שעל מנת לענות בצורה מעמיקה, עליי להכיר טוב יותר את מערכת היחסים שלכם, את הרקע האישי שלכם ואת הציפיות שלכם ממערכת היחסים. אלו הם דברים שניתן לעשות כמובן, רק בחדר הטיפולים, אך מתוך המידע הבסיסי שכתבת אנסה לכוון אותך באופן כללי ולא להשאיר אותך במצוקתך. אז קודם כל, וודאי שיש לך ספקות לגבי מערכת היחסים הזו. זה רק טבעי ואנושי, לאור מה שאת מתארת. אומנם במערכת יחסים ארוכה חשוב לדעת להתפשר ולהבין שלכל בן/ת זוג יש חסרונות ויתרונות, אבל מערכת יחסים זוגית בשלב כל כך התחלתי של שנה יחד, צריכה להיות מבוססת על הנאה, סיפוק וודאות, ולא על פשרות ללא הרף.
אישה בגילך, הנמצאת במערכת יחסים של שנה, מצפה - כפי שאת משתפת - שהיא תהיה מבוססת על אהבה ועל רצון הדדי להתחתן ולהביא ילדים לעולם בעתיד. אין כאן שום דבר יוצא דופן. ולעומת זאת, בן הזוג שלך לא מסוגל אפילו להגיד אחרי תקופה כל כך ארוכה שהוא אוהב אותך. אני בהחלט רואה כאן בעיית מחויבות קשה, והמידע שהוספת ככל שהמשכתי לקרוא את המייל שלך רק הזין את תחושתי. לא ציינת היכן במערכת היחסים שלכם יש מקומות של חברות, אכפתיות, כיף ופרגון כפי שבן הזוג שלך מתאר - כך שזה מידע שחסר לי, אבל לפי מה שתיארת, ראיתי בעיקר פשרות מצידך, ללא שום פשרות מצידו.
במערכת יחסים ארוכה, כפי שציינתי, יש מקום לגמישות או המתנה לבשלות של בן/ת הזוג למען מטרה משותפת גדולה יותר, אבל כאן נראה שמי שמתפשר זו את ורק את. כשאני רואה את מערכת היחסים שלכם לפי התיאור שלך, אני בעיקר רואה אישה ששמה את כל הביצים שלה בסל מחורר עד אפס מקום. על איזה כבוד את מדברת כאשר בן הזוג שלך בגד בך בבילוי? שניכם טוענים שהוא איש שמראה את הרגשות שלו במעשים, אז בהחלט מדובר כאן בחתיכת מעשה, ומכאן גם הכעס שאת חשה. חוץ מזה, נראה לי שאת בעצמך כבר מרגישה שאת משקיעה את האנרגיות שלך בכיוון הלא נכון, ונראה שאת רק מבקשת ממני אישור סופי לתחושותיך.
לא קל לעזוב מערכת יחסים זוגית של שנה שדמיינת שתסתיים בחתונה או לפחות במגורים משותפים, אבל ככל שחולף הזמן, בן הזוג שלך לא מראה לך מחויבות עמוקה יותר ואת רק הולכת ונקשרת אליו יותר ויותר, ואם יורשה לי להוסיף - גם נותנת לשנים שלך לחלוף לצד מי שלא מסוגל להעניק לך ביטחון ואהבה. אינני שוללת את האפשרות שבן הזוג שלך יתעורר בוקר אחד ויקלוט שהוא עלול לאבד אותך, אך אני לא ממליצה לך לשבת ולחכות שזה יקרה. עליך להחליט מה חשוב לך ולהתחיל ליישם את מטרותייך, ולא להתגמש כל הזמן.
צעד כזה, או שהוא יגרום לבן הזוג שלך לכבד אותך יותר - כמי שיודעת לאן היא הולכת, או שזה יגרום לו להיות הוגן איתך, לשחרר אותך לדרכך ולהפסיק עם המסרים הכפולים. אני סבורה שברגע שתחליטי שאת מוכנה לוותר על מערכת היחסים - עם כל הכאב הכרוך בכך, אז או שהיא תפרח ותתקדם, או שתבני בסיס למערכת יחסים טובה יותר בעתיד.
כך או כך, את תהפכי לחלק ממערכת יחסים טובה, רק לאחר שתלמדי מה גרם לך להיאחז בזוגיות שלא סיפקה את צרכייך, שבה נבגדת וחיכית בכל שלב לפרטנר שלך.
בהצלחה!
הכותבת היא מטפלת זוגית ואישית
לפנייה לכתב/ת 
