עצרו רגע לפני שאתם מחליטים להתגרש
מיכל איסט אלון מאמינה שרובנו מחליטים להתגרש בקלות רבה מדי, ולא מהסיבות הנכונות. אחרי חמש שנים של עבודה על זוגיות בפרק ב', היא מבקשת להציע את רשמיה בעניין, וגם לנדב מספר עצות שלא תקבלו בשום מקום אחר
יש לנו הרבה תפיסות שגויות לגבי זוגיות. היא נדמית לנו כמשהו רומנטי ומלא תשוקה שצריך להתחיל במפץ גדול ולדעוך עם השנים, בעוד שזה צריך להיות ממש ההיפך. אהבה צריכה, בעבודה נכונה, לגדול עם השנים, להעמיק ולהתפתח. ההיסטוריה והחוויות של הזוגיות צריכות להיות הבסיס והכוח לרגעים הקשים, אבל נדמה שהיום אף אחד לא מחפש לייצר היסטוריה לקשרים. אנחנו במרדף אחר העתיד.
ולא רק שאנחנו רודפים אחרי המחר, אנחנו גם בטוחים שניחנו בחושים לנבא אותו: "אנשים לא משתנים", אומרים לי, "אם רע לי ככה היום, מה יהיה עוד שנתיים?". אז תרשו לי לחדש לכם: את העתיד שלכם ניתן לשנות בכל רגע, וגם רגשות משתנים כאשר עושים עבודה על תודעה. עליכם לצאת מהאשליה הבסיסית שדברים טובים קורים ללא מאמץ, ואם כבר מאמץ, בואו נבחן 3 סיבות עיקריות לקשיים בזוגיות שלנו היום:
הורות ב-2016
קיימת היום מערכת ציפיות שלא היתה קיימת בעבר, לגבי התפקוד ההורי שלנו. מערכת הציפיות שהתפתחה כלפי נשים למשל, היא גבוהה במיוחד, בזמן שכל המערכות שאמורות לתמוך בנשים, כמו: שוק העבודה ומערכת הבריאות, לא עשו שום אדפטציות לשינויים שעוברים עליהן. כתוצאה מכך מתקיים קונפליקט אדיר המחלחל לנשמה של נשים רבות, ומכניס אותן לדיכאון. התוצאה היא שהזהות האימהית - גם כשהן נשות מקצוע, לוקחת חלק מאד גדול (ובעיקר מצפוני ולא מהנה) מהעצמי שלהן, עד שהן בכלל שוכחות שהן בנות זוג ועוד כמה דברים.
תהליך דומה של קונפליקט מתקיים עבור גברים במקביל. הציפיות מהם גבוהות, למרות שהשיח ברובו יהיה פחות אכזרי ואינטנסיבי. גם גברים שואלים את עצמם היום שאלות שאבותיהם שאלו הרבה פחות - הם שואלים איך יוכלו להיות האבות הכי טובים לילדיהם, ויש להם תשובות שלא תמיד תואמות את מציאות חייהם, כי גם עבורם - העבודה, הסביבה, מערכות התמיכה ולא פעם גם המשפחות שלהם, אינן מאפשרות תמיכה רגשית ומעודדת.
כך נוצר מצב שכולנו, נשים וגברים כאחד, מדקלמים יפה שאנו "גם וגם וגם", אבל בפועל, ככל שאנחנו רוצים יותר, כך אנחנו משיגים פחות. ואסכם את הסיבות:
1. זה עדיין דור שגדל עם הורים שנתנו דוגמה אחרת של הבדלים מגדריים מובהקים, ולכן הפנמנו מערכת ציפיות שונה בזוגיות. כאן כדאי לזכור שהעברה בין דורית חזקה יותר מהרצונות שלנו הרבה פעמים.
2. בפועל, לא כולם מצליחים לעשות הכל מהכל כאשר הדרך היא במרוץ, ולא בהליכה. וזו טעות טרגית לזוגיות.
אז נותרנו עם ציפיות גבוהות, מסרים מבלבלים ומציאות מאכזבת. מה הפלא שנרצה להאשים את בני הזוג שלנו באי ההצלחה שלנו?
משבר אישי שמשליך על בן הזוג
אנחנו יצורים עם נשמה. הנשמה שלנו מעוניינת להתפתח עם השנים, אך ברגע שמסיבות כלשהן היא לא נמצאת בתוך התפתחות, היא מתוסכלת והתסכול הזה גורם לנו לחשוב ב-90% מהמקרים שבעיה היא בבני הזוג שלנו, במקום להבין שהבעיה בעצם אצלנו. רע לכם בעבודה? קשה לכם עם עצמכם? אתם יכולים למצוא את הלבד שלכם גם בתוך הקשר. כל מה שאתם צריכים לעשות זה לשנות את החוקים של הקשר מבלי להיבהל, וללכת עם הלבד עד הסוף.
חוסר נאמנות
יש אנשים שיש להם מיניות מוגברת מאחרים. בקבלה מכנים זאת "תיקון במיניות". לאנשים אלו קשה יותר להיות נאמנים, והקלות שבה הם ימשכו לבגידה היא גבוהה יותר מאחרים. עוד סיבה לחוסר נאמנות נובעת מהעובדה שיש אנשים שמפחדים מאינטימיות, ולמרות שהם נשואים, הם עדיין לא קרובים ברמה עמוקה של חיבור לבני הזוג שלהם. במקום לפתח ולהעמיק את האינטימיות עם בני הזוג, הם יחפשו את הקרבה הזו אצל אנשים אחרים. כך הם מסתובבים שנים בתוך לופ, ואם הם גם נתפסו או התוודו והם מתגרשים, הם ממשיכים להישאר מצד אחד בקשרים, אבל תמיד עם רגל אחת בחוץ.
עכשיו תארו לכם שאם דקה לפני שהייתם מקבלים החלטה להיכנס לרומן או להתגרש, מישהו היה אומר לכם אחד מהדברים הבאים: "כל הבעיות שיש לכם היום יחזרו בצורה כזו או אחרת גם במערכות יחסים אחרות", והדבר השני הוא ש"מה שנראה לכם כרגע כתשוקה למישהו אחר, יתחלף אחר כך בכמויות אדירות של מצפון וקשיים". האם הייתם עוזבים?
בשום זוגיות אין פתרונות קלים, אין קסמים ואין תחושות של סיפוק של מאה אחוז בכל הזמן, כי כל הרעיון העמוק של הקשר הזוגי הוא לספק לנו פלטפורמה לשינוי עצמי, מראה קרובה וקשה כדי שנתפתח עם עצמנו ורק אז ביחד.
יש חוק רוחני קבלי שטוען ש"דומה מושך דומה ושני הפכים דוחים זה את זו". מכאן שאתם לא נמצאים סתם עם בני הזוג שלכם. אתם נמצאים איתם כי עמוק בפנים אתם דומים להם, ויש לכם אפשרות להיעזר בהם כדי לשפר את עצמכם. ברגע שאתם ממהרים לעזוב אותם, אתם בורחים מהאפשרות לטפל בעצמכם. ולמרות מה שכתבתי, ברור לי שאין מה לעשות ויש אנשים שדרכם צריכה להיפרד. לא צריך להישאר בכוח, אבל בהחלט כדאי לתת הזדמנות עמוקה ורצינית לתקן, כי רוב הסיכויים שאם לא תעשו זאת, תמצאו עצמכם בפרק ב׳ באותה הנקודה אחרי כמה שנים.
מיכל איסט אלון מתמחה בייעוץ לזוגות ויחידים בפרק ב׳ ולמשפחות משולבות.
כל גבר יודע שבתי המשפט לענייני משפחה נוטים לצד האישה, גברים מהססים להתחיל עם נשים ומעדיפים להיות לבד. נשים היום לא מסכנות! הן עובדות, מרוויחות וכל העולם פתוח בשבילהן. יש כאן אפלייה מתקנת לטובתן אז בבקשה תפסיקו להתבכיין.
wtf?br/
זה לא כלכלי
היית עכשיו לפני גירושין ולא היית מאבד את רכושך הדירה וילדיך. לכל הפחות היית מתלבט איזו לנשנש קודם תיירת שבדית או פליפינית.
70% ביקוש לגירושים בא מנשים
שכל אחד טיפוס מיוחדbr/
מה שטוב לאחד - לא טוב לאחר ולהיפך
ושכתבות כאילה טובות בדיוק למי שזה מתאים לו להתנהג כך.
הדבר הכי חכם שעשיתי זה להתגרש מהמפגרת ....br/היום אני פורח ומסודר
ועושים נזק אחד לשני.br/
אל תרימו ידיים מעצמכם, מהתא המשפחתי, מהילדים.היינו שם, חווינו אצת מה שכתוב בכתבה.אסור להתייאש. פנו אל מי שיכול כמה שיותר מהר לעזור לכם לחזור אל הדרך הטובה.שבת שלום לכולם
דורש המון תחזוקה,המון משאבים,וטעות קטנה ומטופשת ואתה מרסק אותם לאלף חתיכות שגם עם פינצטה לא תוכל לחבר,אבל למרות הכל זה הכלי היחידי שאיתו תוכל להגיע לירח !,בלי נישואים יציבים אין עוגן וקשה להתקדם בקרירה כלשהי לאורך זמן רב,השנים הראשונות קשות לכולם אבל זה הולך ומשתפר עם השנים,שווה את המאמץbr/
העוגן כבר שחוק והקריירה מבוססת זה אכן שווה את המאמץ. אבל אם צד אחד בוחר פתאום לנהל חיים כפולים הנפילה מהחלל אל הקרקע היא יותר מכואבת. האגוזים למי שאין לו שיניים יותר מקלישאה. היום זו המציאות שלנו אחרי 25 שנות נישואים. אדיוט
br/
רשם דברים כל כך יפים, מה הקשר אלייך, דיבר בכללי..
זה לא להתחתן , לא להתחייב , שהן ירוצו אחרינו . ואז אין גירושיםbr/אישה אחרי גיל 30 פגת תוקף . ומתחילה לחרוק אז צריך להחליף מידי פעם .
איבקי עלקי בכא
יש להחליף אתכם מיד.
נשים משמינות ומתקמטות הרבה יותר מהר מגברים br/
גבר ששומר על עצמו יראה טוב גם בגיל 50
נמאס!! אין נוסחאות מתמטיות בכל מה שקשור לאהבה וזוגיות.מה שנכון לאחד לא בהכרח נכון לשני. יש המון אנשים שנשארים בזוגיות של שנים הם אומללים, ויש כאלה שהתגרשו ומאושריםbr/
צודקת באלף אחוזים הבעיה היא שצריך יותר להפיף מסרונים כאלה לעיתים קרובות כדי שאנשים יפנימו את הנושא זוגיות. וויתור אהבת חינם נתינה התחשבות. הלואי שזוגות נשואים יקראו חומרים הקשורים לזוגיות ופרוק משפחה. אשרייך
מה השלב הבא, ייעוץ כלכלי על בסיס קריאה בקלפי טארוט? ייעוץ רפואי על בסיס קריאה בקפה?
מתחרטת שהתגרשתי..טעות חיי..אין בחוץ מציאות הכול בולשיט..שקר..אל תתגרשו
תשקיעו בזוגיות והיא תשיב לכם כפל כפליים הן בחיים מאושרים הן בחברות עמוקה הן במשפחה מלוכדת והן במיטה.br/
אם החלטתם להשאר שם בטוב וברע, בעושר ובעוני, במרפא או בחולי. זכיתם! אנשים מתגרשים בעיקר מכיוון שהם לא רואים עתיד, ברור אף אחד לא רואה עתיד אז אנשים יקירים חיו את ההווה ותותרו, ת ו ת ר ו זה כל הסיפור. br/
לא קל בכלל
נשואה 15 שנה, עם השקעה הדדית ומאמצים השווים כל מאמץ! מה שחשוב לאורך כל הדרך הם: כבוד אמן הדדיים. זוגיות אמיצה מגיעה רק אחרי עמל והשקעה, אין דרך קיצר! וזה כ'כ משתלם. מניסיון!
נכון כשזה הדדי לא חד צדדיbr/
איך אפשר לגשר על זה?
אפילו הדתיים מכירים בפיתרון הזה ! העיקר- 'שלא תשחית זרע' !
או לטפל עם אנשי מקצוע.
פחחחח
איזו תגובה אינטליגנטית. וואו ו-פחחח. בטח הוצאת 700 בפסיכומטרי.br/תודה על שהוספת את תובנותייך המאלפות למרחב הציבורי, ככה סתם, מטוב לבך, בלי תשלום, ושינית את חיי לנצח.
קצר ומדוייק .br/
צריך להבין למה המיכל מגיבה