האם הכדורגל הישראלי הוא ביצה?

בחיפוש אחר תשובה, לא נרתע הדוקטור וצלל היישר אל מעמקי המים הסרוחים, מקום משכנם של היצורים הנמצאים בראש שרשרת המזון. משם, וברוח הזמן, מוגשים לכם ללא דיחוי תמלילי שיחת ועידה ששלה הדוק' מן התהומות.

הלו, זה יעקב?(צילום: ראובן שוורץ)

יעקב שחר: נו באמת, מה זה מספר לא מזוהה... הלו, מי שם?

ניסנוב 1: יענק'לה שלום, מדבר ניסנוב.

שחר: מי? אה מחברת הניקיון ואחזקה? תפנה בבקשה למזכירה שלי, היא כבר תקשר אותך עם הסמנכ"ל...

ניסנוב 1: לא ניקיון, אם כבר אולי יותר בכיוון של ניכיון... (חרחורי צחוק). לא, סתם. אנחנו יותר בקטע של יזמות בנייה.

שחר: בוני הארץ, כל הכבוד. מה אתה צריך ממני? אני כידוע לא בעסקי הבנייה.

ניסנוב 2: אבל מדברים על זה שאתה כן בתהליך של בניית קבוצה.

שחר: רגע, רגע. מה זה? שניים שמדברים איתי? יכול להיות שאתם מתרבים תוך כדי שיחה?

סליחה, איך מרוויחים מהכדורגל הזה שלכם?(צילום: אבי רוקח)

ניסנוב 1+2: (קולות צחוק) טו אוב...(יש לו הומור... למה אמרו ש... ששש)

ניסנוב 1: אנחנו האחים ניסנוב שקנו את הפועל.

ניסנוב 2: וכמו שאומרים אצלנו - טובים השניים מן האחדוב.

שחר: מה?

ניסנוב 2: לא משנה. אז כמו שאמרתי, אני ואחי קנינו את הפועל, (ניסנוב 1 ברקע: "אחלה השקעה במחיר רצפה") וחשבנו שהכי טוב יהיה לדבר איתך. אתה יודע, לקבל עצות ממישהו מנוסה שנמצא בעסק איזה חמישים שנה.

"אחלה השקעה במחיר רצפה"(צילום: אבי רוקח)

שחר: עשרים וחמש, אבל באמת לפעמים מרגיש כמו חמישים... (אנחה). נו, לא משנה. בכל מקרה, טוב לשמוע חבר'ה צעירים, נמרצים, ואם אתם פונים אלי קודם אז אולי אתם גם רציניים. חברים, אתם מוזמנים לבוא אליי למשרד, אני בטוח שיש לי מה לתרום לכם מבחינה מקצועית, אבל זה לא משהו שאפשר לעשות על רגל אחת.

ניסנוב 1: נו ואת התורה כן אפשר? (קולות צחוק מניסנוב 2)

שחר: מה? לא משנה. אז על רגל אחת זה ככה: הדבר ראשון שאתם צריכים זה כסף. הדבר השני שאתם צריכים הוא הרבה כסף. והדבר השלישי זה...

ניסנוב 2: כסף?

שחר: לא. עצבים חזקים וראייה לטווח הארוך.

ניסנוב 1: אני ספרתי ארבעה.

עולה הרבה כסף להחזיק אותם(צילום: אפי שריר)

שחר: שלושה, ארבעה, שיהיה ארבעה. קיבלתם בונוס. תזכור שזה היה על רגל אחת. כמו שלשחקנים יש בדרך כלל רק רגל אחת טובה.

ניסנוב 2 (ברקע צחוק):  אין עליך יעקב יא תותח. תגיד, אפשר לשאול על כמה כסף מדובר? ממה שהבנו, אם משכיבים משהו כמו 10 מיליון לשנה אפשר לסגור על מקום טוב באמצע.

שחר (מגחך ופולט נחירה): "לסגור על מקום טוב באמצע"? עדיף כבר תסגור את הקבוצה. אחרת, את הדם הם ישתו לך שם - האוהדים שיבואו אליכם הביתה והתקשורת שתקרע אתכם, והמקורבים שיתרחקו... תקשיבו, אתם נשמעים לי בחורים נחמדים, אבל אם אתם בכוונה של לחסוך, אולי עדיף לכם שתדברו עם יואב כץ.

ניסנוב 1: חכה שניה יעקב, יש לי ממתינה... זה טביב, הוא חוזר אליי בקשר להעברה של זגורי אימפריה ושל בת-חן עזרא לבית"ר. רגע, אני מעלה אותו – הלו אלי, תודה שחזרת. כן, אנחנו כאן בשיחת ועידה עם אחי ועם כבודו יענק'לה שחר.

אורח מפתיע מצטרף לשיחה(צילום: אורן אהרוני)

טביב: בכבוד נשמות. יענק'לה, מה נשמע כפרה? הכל טוב? איך הנכדים?

שחר: כן, כן. תודה אלי.

טביב: מה הולך ניסנובים? מברוק על הניצחון הראשון.

ניסנובים: תודה נשמה.

שחר: המממ...

ניסנוב 2: תשמע אלי, אנחנו בדיוק שאלנו את יעקב איך אפשר בכדורגל גם להרוויח וגם לנהל...

ניסנוב 1: או לפחות לצאת "ברייק איוון" כמו שאומרים במיאמי.

טביב: אז מדברים על עסקים? מישהו מקליט? שנדע.

כולם: (בצחוק מוגזם) לאאא...

טביב: רוצים גם וגם (צוחק צחוק מלא), יא עקרוטים. חמודים שלי. אתם עוד צריכים ללעוס הרבה גת, לאכול קצת חרא והכי חשוב זה ללמוד איך להפסיד כסף כמו גברים. רק אחרי זה, אולי תצליחו להוציא לכם משהו.

בתמונה: רווח של אלי טביב(צילום: ראובן שוורץ)

שחר: רק שעד אז תיזהרו שלא תפסידו את המכנסיים. בכלל כמה אתם שווים? (נאנח) לא משנה. תגיד אלי, מה זה בכלל עקרוט?

טביב: עזוב יענק'לה כפרה עליך, אל תשאל, זה לא בשבילך, לא תופס עליך...

שחר: תראו מה זה, איזה עולם קטן, מי יש לי פה בממתינה? חכו רגע, אולי הוא האיש בשבילכם. שלום לך מר שחם.

שחם: שלום כבודו, מה שלומך יעקב? מה שלום הנכדים?

שחר: בסדר גמור סתיו. תודה. אני פה בוועידה עם אלי טביב והאחים ניסנוב.

שחם: שלום מכובדיי, איזו שמחה. אז מה ניסנוב, בסוף זה אתם שקניתם את הבור בלי תחתית הזה?

ניסנוב 1: את מה?

שחר: (צוחק) הוא מתכוון להפועל.

אני? קמצן?(צילום: ראובן שוורץ)

טביב: בטח שמחה. סחתיין עליך שחם, יא גרזן, 1.8 מיליון רווח מכפר סבא. ביצוע לא רע בכלל. אמנם לא כמוני, אבל עדיין שאפו...

שחם: גרזן? אתה לא מתבייש לקרוא לי קמצן?

שחר: נראה שמתפתח פה קרב גרזנים של ממש...

שחם: רגע, רגע, זאת שיחת עסקים? שמישהו לא מקליט בטעות.

כולם: (צחוק עצבני) לאאא...

טביב: מה אנחנו נראים לך, פוליטיקאים?

ניסנוב 1: שחם, באמת רשמת שורת רווח? אז למה אמרו לנו שרק אלי מרוויח מהכדורגל בישראל. בכבוד. יאללה שחם תזרוק איזה טיפ.

שחם: מה אתם מבלבלים ת'שכל, תדברו עם הכתב הזה שפרסם את הידיעה. איך סיבך אותי הזבל הזה.

בתמונה: עסק רווחי(צילום: ראובן שוורץ)

טביב: (צוחק) בטח סיבך אותו. עכשיו כולם: האוהדים, השחקנים ואפילו ראש העיר רוצים לדעת מה באמת קורה שם.

שחם: אוהדים (נחירת גיחוך). כולה איזה עשרים חסרי חיים שעושים רעש. שיצעקו עד מחר, בלעדיי הם עוד היו משחקים בטמרה ובטירה. עזבו את זה, זה נכון שהבאתם חזרה את שייע?

ניסנוב 2: כן. מה רע בו? הוא סמל של המועדון.

שחם: חשיבה מעניינת, שיווקית. מה, הוא כבר סיים עם גולסטאר?

טביב: עם איך שהפועל נראים, הם לא יותר טובים מגולסטאר.

ניסנוב 1: חכו, חכו, אתם עוד תופתעו...

ניסנוב 2: אז בקשר לעניין... אה... מה אתה אומר, אלי? איך מוציאים מזה את המקסימום?

מגולסטאר להפועל(צילום: טל שחר)

טביב: צוחק. מה אני אגיד לך, אני הייתי שם וזה קשה מאוד אחי. שתדעו שאפילו נדל"ן מניב אי אפשר יהיה להוציא מזה. לא מאמינים לי, תדברו עם עמוס לוזון.

ניסנובים: סגור?... אז מה נשאר, פרסום?

שחם: פרסום.

טביב: פרסום זה טוב. אחים שלי, אתם יודעים מה ההבדל בין BMW סדרה 7 לקבוצת כדורגל?

כולם: מה?

טביב: שאת הקבוצה אי אפשר להחזיק ביד לשופוני. כמו המפתחות של האוטו.

ניסנוב 2: אבל את שניהם אפשר לסובב על האצבע.

כולם: (צחוק) (ברקע ניסנוב 1: טו-אוב)

טביב: חוץ מזה אני מציע לכם לדבר עם איזי שירצקי. הוא יספר לכם איזה תענוג זה לשחק פוטבול מנג'ר על אמת, יעני בחיים האמיתיים.

שחם: מה שאלי אמר, זה הבונוס. העניין האמיתי פה זה הקשרים, פתיחת הדלתות, הקומבינות. ברגע שאתה מפורסם כבעלים אתה עולה ליגה. הכל הולך והרשות נתונה.

אי אפשר להחזיק ביד, אבל אפשר למכור(צילום: טל שחר)

שחר: (קול פיהוק) יאללה חבר'ה היה נחמד לדבר אתכם. אני חייב ללכת, יש לי פגישה עם השר כץ. נתראה כבר בישיבת המזכירות.

ניסנוב 1: חיים?

שחר: מה?

שחם: מו?

שחר: לא, ישראל. ביי.

כולם: ביי שחר. (טביב ברקע: רק בריאות)

טביב: נו, בבקשה, ראיתם איזה קלאס? והכל מהכדורגל. רגע, להיות בשקט כולם. יש לי ממתינה. זה אבו-סובחי.

שחם: מתי הוא השתחרר?חשבתי שהוא במעצר. אל תענה לו אלי.

כץ על הקו

טביב: לא השתחרר, נראה לי שהוא מתקשר מהכלא. אולי קיבל מכשיר מבאסל רטאס...

ניסנוב 1: הבנתי שרשות המיסים התלבשו עליו חזק. הם מנסים להפיל עליו הלבנה.

טביב: ששש. אפילו אל תגיד את המילה הזו. לך תדע מי יושב על הקו. טוב חברים, נראה לי זמן לסיים ת'שיחה. בהצלחה נשמות, שיהיה לכם רק טוב.

ניסנובים: תודה אלי. אין עליך, אתה הכי גדול.

שחם: ומה איתי?

טביב: אתה פחות. אחי ככה זה.

אבו סובחי, בינתיים לא התקשר(צילום: אבי מועלם)

המסקנה הברורה של הדוקטור היא שלמרות קווי דמיון רבים, הכדורגל הישראלי אינו ביצה. הסיבה לכך היא שלביצה נדרשים קודם כל מים שעומדים במקומם במקום לזרום. או-אז, בתוכם ומסביבם נוצרת לה הביצה על שלל יצוריה הרבים. גם בכדורגל כידוע נדרשים מים, אולם אלה משמשים בעיקר להשקיית הדשא ובקושי מספיקים ליצירת שלולית רדודה.

אל תוך השלולית הזו של הכדורגל הישראלי מגיעים שוכני הביצה האמיתית לשכשך בה את רגליהם, לכבס את כביסתם המלוכלכת ולהתפעל מהשתקפותם במים. אין היצורים הללו נוצרים בתוכה אלא נמשכים אליה מעצמם ומותירים אחריהם מים מטונפים. נראה, אם כך, שהביטוי המתאים יותר לכדורגל שלנו הוא בּוצה – כשנפטרים ממנה נשארים עם מים נקיים. גם אם הם בסך הכל שלולית.

* המדור הינו מדור סאטירי וכל קשר בין המצוטט בו לבין המציאות מקרי בהחלט.