שוכבת עם הבעל ומפנטזת על אחרים
היא מאוהבת בבעלה, אבל בשביל ליהנות מסקס איתו היא חייבת לחשוב על גברים אחרים, והיא מרגישה מאוד לא נוח עם זה. משחר היוולדנו אנחנו מפנטזים, וככל שאנחנו מתפתחים, הפנטזיות שלנו משתכללות. חשוב לדעת שכולם מפנטזים. יש סוגים של פנטזיות שמותר, ואפילו כדאי, לחלוק עם בן הזוג - ויש כאלה שעדיף לשמור עליהן בתוך העולם הפנימי
שאלה:
האם לשתף בפנטזיות את השותף, או לשמור אותן בסוד? שיתוף בפנטזיות יכול לסייע בקירבה בחיי המין של הזוג. לעומת זאת, יש גם מקרים שבהם השיתוף בפנטזיה יכול להזיק ואף להרוס את הקשר. במקרים שהמערכת לא יציבה, שיתוף בן/ת הזוג בפנטזיות יכול להוות סיכון גדול. דוגמה נוספת: אם הפנטזיות הן על חבר קרוב של בן/ת הזוג, שיתוף בהן עלול לגרום לשותף לחוש איום על מעמדו בקשר ולעורר חוסר ביטחון.
המציאות לא תמיד מתאימה לפנטזיה, במיוחד כשזו כוללת שותף שלישי. לאחר שיתוף או מימוש הפנטזיה עלולים להתעורר רגשות של קנאה, חוסר אמון, ולעיתים גם כעס וזעם.
אני נשואה לבחור מקסים, ובכל פעם שאני חושבת עליו, או מסתכלת עליו, או מדברת איתו אני נמסה מבפנים. אני מאוהבת בו לגמרי. אבל בכל מה שקשור בסקס אני לא מצליחה לשמור על חשק ליותר מדקה. רוב הזמן לא מתחשק לי לקיים יחסים. רק בימים שאני מפנטזת על בחורים שאני עובדת איתם ונמשכת אליהם, הסקס הוא טוב. אני מרגישה אשמה שאני לא נמשכת לבעלי כמו פעם, ושאני כל פעם נמשכת למישהו אחר שיוצא לי להכיר - ורק אם אני מרשה לעצמי לפנטז עליהם בא לי לשכב עם בעלי. אחרת זה לא עובד.
אני מנסה לעצור בעצמי מלפנטז על הבחורים האלה, כי אני מרגישה לא טוב עם זה. אני מרגישה רע, כי אני חושבת לעצמי שאם בעלי היה רוצה אותי רק כשהוא מפנטז על אחרת, זה היה פוגע בי.
בעלי כל הזמן רוצה אותי ואומר שהוא נמשך אליי. וככל שאני אוהבת את הגוף שלו ואותו, אני אף פעם לא מפנטזת עליו. ובאופן כללי כשאין לי מישהו ספציפי לפנטז עליו, אני לא מסוגלת בכלל לחשוב על סקס כי זה מגעיל אותי.
אני לא יודעת מה לעשות, מה מוסרי. אני פשוט מרגישה רע עם עצמי.
תשובה:
השואלת מציגה דילמה המשלבת תחושות ורגשות עזים של תשוקה, אהבה, פיתוי, רגשות אשמה ותסכול, שמירת סוד, כל אלה בעולמה הפרטי. אנחנו מפנטזים משחר היוולדנו, וככל שאנו גדלים ונחשפים לאחרים ונעשים מודעים לרגשותינו וליצרינו, יכולתנו לפנטז גדלה ומשתכללת - ובמקרים רבים מסייעת לנו בהתמודדות עם דחפים ויצרים ואף עם קשיי היומיום.
השמיים הם הגבול, וזה מה שהופך את הפנטזיה לנפלאה כל כך
הנפלא בעולם הפנטזיות הוא שאנחנו יכולים ליצור כל מה שאנו חפצים, וזאת ללא כל מגבלות המציאות בה אנו חיים. הפנטזיה יכולה להיות ביטוי לרצון לא מודע שלנו, או אמצעי למימוש רצונות שאיננו יכולים לממש במציאות, לכן אינני חושב שניתן לומר שיש פנטזיה לא נורמלית. השמיים הם הגבול, וזה מה שהופך את הפנטזיה לנפלאה כל כך. לעומת זאת, כשיש רצון עז לממש את הפנטזיה - הכללים משתנים.
פנטזיות מיניות בהן אנחנו הבמאים, התסריטאים וחלק מצוות השחקנים, יכולות לסייע לנו לשמור על עוררות מינית, על רמה גבוהה של חשק מיני, להעשיר את החוויה המינית שלנו ולשמש טריגר לחוות אורגזמה. כמובן, גם לשמר זיכרונות יקרים ומשמעותיים בחיינו.
מחקרים שונים מלמדים שקיים הבדל בין גברים ונשים באופי ובתדירות הפנטזיות המיניות. לגברים נטייה גבוהה יותר מנשים להשתמש בפנטזיות מיניות. השימוש בפנטזיה אצל גברים ונשים מסתיים בדרך כלל באוננות.
פנטזיה גברית נפוצה: סקס עם שתי נשים
הפנטזיה הנפוצה ביותר בקרב גברים היא מגע מיני עם שתי נשים. לפנטזיה יכול להיות הסבר אנתרופולוגי, רצונו של הגבר להפיץ את זרעו בקרב כמה שיותר נשים. לעומת הגברים, הפנטזיה הנפוצה ביותר בקרב נשים משלבת מגע מיני של האשה עם בעלה או עם בן זוג קבוע. מחקרים מסוימים הראו שקיימת פנטזיה שכיחה נוספת בקרב נשים, המשלבת כניעה מינית או אונס. גרסאות נוספות: סטודנטית ומרצה, אסירה וסוהר. המשותף לפנטזיות הנשיות הוא אובדן השליטה. חשוב לציין שאין זאת אומרת, חלילה, שנשים רוצות להיאנס. המשמעות האמיתית היא שרוב הנשים אינן מרגישות מספיק נוח ליזום יחסי מין, ובכך שהן מוותרות על השליטה הן חשות פחות אחראיות לדחפיהן המיניים.
מחקרים מלמדים שבקרב רוב הזוגות שנמצאים בקשר ארוך ומשמעותי, לאחר פרק זמן מסוים בקשר ייתכן שיהיה שימוש בפנטזיה מינית בזמן האקט. הפנטזיה יכולה להיות על בן/ת הזוג הנוכחיים בתנוחה או מצב אינטימי שלא מתקיים במציאות, או על בני זוג מהעבר, על כוכב קולנוע או על אדם זר שאיתו נפגשים באקראי.
השימוש בפנטזיה הוא נורמלי ומוצדק כשהוא משרת את מערכת היחסים ואיננו פוגע באיכות הקשר הזוגי ובטיבו. המצב שונה אם אחד מבני הזוג נדרש לפנטזיה כדי להרגיש עוררות מינית, או שנדרש לפנטזיה מסוימת בכל פעם שמעורב באקט מיני. במקרה זה, כדאי לבדוק את המשמעות של הצרכים האלה. ייתכן שהם מלמדים משהו על ההתפתחות המינית של הגבר או האשה, או על מצב פסיכולוגי עכשווי. תלות בפנטזיה או במחשבה יכולה ללמדנו שהאדם מתמודד עם נושא לא פתור מעברו, או עם תחושת אשמה או חרדה שכדאי לבחון אותן.
כדאי להתייחס לפנטזיות כחלק בריא וחשוב בחיי המין של אדם, ולא כחלק חיוני ובלעדי להצלחתם של חיי המין. יש מחקרים שהראו כי גברים שדיווחו על פנטזיות מיניות רבות היו ללא בנות זוג, או שאם היתה בת זוג הם חשו חוסר מימוש בחיי המין שלהם. לעומת הגברים, נשים שדיווחו על פנטזיות מיניות רבות דיווחו גם על חיי מין מספקים ופעילים עם שותף אהוב.
גבר נשוי זה עשר שנים ואב לשניים הגיע אלי לטיפול ושיתף אותי בפנטזיה חוזרת בה הוא מקיים יחסי מין סוערים בשירותים ציבוריים. דמות האשה בפנטזיה איננה קבועה. הוא שיתף אותי בכך ששיאי ההנאה שחש כשהוא מפנטז אינם משתווים למגע מיני במציאות. המטופל התייסר בשאלה אם לשתף את רעייתו בפנטזיה ולנסות לממשה יחד איתה.
יש מקרים שבהם השיתוף בפנטזיה יכול להזיק
טוקבק כדורבנות:
פנטזיות בשניים / רושפת אש
אין נפלא מזה. בן זוגי ואני הבאנו האחד לשניה מוטו: "השמיים הם הגבול" שנינו בסביבות גיל 50, מלאי נסיון , בטחון וחדוות מין. זה לא היה כך בעבר, אך זה קורה לנו היום. בעבר סחבתי עכבות הבנויות על ערכים ועל מה נעים ומה לא נעים לחלוק. היום, בזכות בן זוג פתוח, תומך, מאמין, מתלהב, חיי המין שלנו מממשים את כל הפנטזיות ששורות עלינו והן צבעוניות, מלוות באביזרים, ביגוד, מטפחות. אין לתאר איך אביזר אחד משנה אווירה והופך אותי ברגע לזנותית, כנועה ושוקקת מין שזה מה שאני בוחרת להיות. זה נפלא, זה מרגש וזה מביא למיטה אווירה כובשת כששנינו שרויים בהוויה עד אין קץ, המין תמיד מפתיע ומשאיר טעם נפלא לעוד ועוד.. לדעת לתת חופש לפנטזיות מבוסס על אמון מלא בין השניים, בטחון בעצמי ובגופי, והידיעה שהפרטנר שלי שותף מלא להוויה הנפלאה הזו. לשנינו זה קורה, ממלא את חיי המין שלנו בהתרגשות בלתי פוסקת.
יש שמרגישים אשמה כשמפנטזים על אדם אחר מבן/ת זוגם, אבל אין זאת אומרת שהם רוצים לבגוד, או שאינם נמשכים לבן/ת הזוג. במקרים רבים, הפנטזיה כל כך מעוררת דווקא מפני שאי אפשר ליישם אותה.
ניתן, ולעיתים אף מומלץ, לשתף בן/ת הזוג בסצינה מתוך הפנטזיה שמעוררת מינית- אבל עדיף מאוד לא לשתף לגבי זהות "גיבורי" הפנטזיה.
לגבי מימוש הפנטזיות, כשהפנטזיה היא לשחק דמות, או כוללת שימוש באביזרים שונים, או מתרחשת במקום מיוחד, שיתוף בן/ת הזוג יכול לתרום להגברת עוצמת התשוקה, ההנאה והתפקוד המיני בקשר הזוגי.
טוקבק כדורבנות:
אני מפנטז על אשתי - בלי צחוק! / יוחאי
אם היתה לכם אשה כזאת לא הייתם מחפשים בחוץ ולא הייתם מפנטזים על אף אחת, יש לי אשה של אלף לילה ולילה, איפה ראיתם אשה שמשכיבה את בעלה במיטה ורוקדת לפניו ריקודי בטן מסעירים תוך כדי ביצוע סטריפטיז מדהים, איפה ראיתם אשה שזוחלת על בעלה ונמרחת עליו ומשתפשפת עליו מקצות אצבעות הרגליים ועד לפרצופו, אם אמשיך כולכם תאוננו ולא זאת מטרתי, רוצה לאמר לכם, מי שיש לו אוכל טוב בבית, לא מחפש מסעדות.
לסיכום, יש פנטזיות שניתן לשתף בהן ולממשן יחד עם בן/ת הזוג. אבל יש כאלה שעדיף לשמור בתוך עולמנו הפרטי הכמוס - פנטזיות שעלולות לאיים על הפרטנר שלנו, על דימוי הגוף שלו או על הביטחון שלו במערכת הזוגית. במקרה של השואלת, עדיף שהפנטזיה תישאר אצלה בראש.
דרור אלרון הוא פסיכותרפיסט וסקסולוג.
ניתן לשלוח באימייל שאלות בענייני מין, והתשובות הנבחרות יתפרסמו כאן בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להתייחס אישית לכל הפונים.
האתר של דרור
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
