נולד לעשות קצת עם הראש לפי הקצב וזהו

בכל מקום שמשמיע מוזיקה מוקלטת - ובלי שום קשר לנטייה מינית, מצב תעסוקתי או סטטוס זוגי - גבר צריך לשבת בצד עם הדרינק שלו ולהחמיץ פנים. אני מאמין בזה בלב שלם, וגאה לומר שלא רקדתי מאז טקס סיום כיתה ו'. חשבתי על זה לפני כמה ימים, כשישבתי בבר בתל אביב וראיתי מישהו מנופף בידיים ומסתובב במקום כאילו יש לו הפרעה בבלוטה משמעותית במוח. צביקה הדר אולי היה אומר שהוא רקד יפה, אבל בדיוק כמו בצליחת התעלה, צביקה הדר לא היה שם.

מאז שאני כלוא באושר בזוגיות בריאה, בהגיעי לבר אני מבקש רק שלושה דברים:

1. אלכוהול.

2. כמה שיותר בחורות שרוקדות כאילו הן מתאמנות ל"חשפנית נולדת".

3. כמה שפחות בחורים שרוקדים כאילו הם מתאמנים ל"חשפנית נולדת".

ייתכן שאני לוקה במוסר כפול, אבל לדעתי נשים צריכות לרקוד וגברים לא צריכים לזוז מעבר להסטת הראש המסורתית והלא־מודעת עם הקצב, או לכל היותר להנעה לא נינוחה של גפה אחת בכל רגע נתון, כמה סנטימטרים קדימה ואז בחזרה, וגם זה רק אם בת הזוג שלהם מתעקשת לרקוד דווקא איתם (ולא, סוף סוף, עם בחורה אחרת).

שוב, אל תחשבו לרגע שהבעיה שלי עם גברים שרוקדים במסירות קשורה לנטייה מינית. אני יודע שהייתי יכול להיוולד הומו בדיוק כמו שנולדתי סטרייט חובב ג'ינג'יות, אבל אני די בטוח שגם אז לא הייתי רוקד כמו הומו. הייתי רוקד כמו גבר, זאת אומרת יושב במקום ורוטן. אני בטוח בזה כמו שאני בטוח שכהומו לא הייתי חובב ג'ינג'ים. אני מתכוון, כולנו מודעים לזה שיש חובבי ג'ינג'יות. אני כמעט משוכנע שאין אפילו הומואים חובבי ג'ינג'ים.

איור: איתמר דאובה

מיד נעבור לכמה התנהגויות גבריות אחרות שמעצבנות אותי, אבל קודם אני צריך להזהיר מראש שאתם עלולים לא להסכים איתי אם אתם גברים מהסוג המוחצן, או כפי שנהוג לכנותכם, אידיוטים.

דבר ראשון, אל תגדלו שפם. אני יודע שזאת נקודה מוכרת, אבל מתברר שאי אפשר להדגיש אותה מספיק; אני מאחל לכל הגברים עטויי השפם שאינם רפתנים לרדת לזונה ולחטוף מנדבושקס. שפם היה אופנתי בסבנטיז, אבל בשנות ה־80 דעכה תהילתו, כנראה מכיוון שהוא הפריע לאנשים לעשות קוק. את שפם היטלר היטלר כבר הרס לכולנו. היום שפם הוא הצהרה אופנתית; ההצהרה היא "אני אוהב ילדים".

בין אם יש לכם שפם או לא, אל תריבו עם אנשים בפורומים באינטרנט. אתם אולי חושבים שאתם מחנכים את העולם ומרעיפים עליו מתבונתכם, אבל כל מי שאתם מחנכים זה ארבעה בני 16 שגולשים ב"פורום אן.בי.איי" וחושבים שאתם מטומטמים, כי אתם רבים עם בני 16 שגולשים בפורום אן.בי.איי. תמיד תזכרו שמצד אחד לאף אחד לא אכפת, ומאותו צד בדיוק אף אחד לא משלם לכם על זה.

באופן כללי, אל תעשו דברים שלא משלמים לכם עליהם. יש יוצאים מהכלל, כמו התנדבות ב"תנו לחיות לחיות", אבל תתקלחו אחר כך.

אל תבשלו ותספרו. זה בסדר לבשל; זה לא בסדר לדבר על זה. יוצאים מן הכלל הם מצבים שיכולים לקדם משמעותית את הסיכוי שלכם לסקס, אבל זה נכון גם לגבי "אסורה פניית פרסה", "לא תגנוב" ו"אל תעשו דברים שלא משלמים לכם עליהם".

אל תגידו "שגעת".

אל תספרו בדיחות. בדיחות זה לא דבר מצחיק. תשאלו כל ישראלי, אמריקאי וג'ירפה שנכנסים לבר.

אל תהיו הנדי־מן. אתם בטח חושבים שגבר צריך לדעת לתקן לעצמו דברים בבית, אבל אפילו אם אתם יודעים, אל תעשו את זה: אתם עובדים ומתפרנסים כדי שאנשים אחרים יעשו את זה בשבילכם. אם אתם מתקינים לעצמכם שקעים, מבריגים לעצמכם מנורות וצובעים לעצמכם את המרפסת, אל תעבדו: הרי זה לא שאתם צריכים כסף בשביל לשלם להוא שהתקין לכם את השקע. או שאתם עובדים, או שאתם הנדי־מן. וגם אם אתם שיפוצניקים במקצועכם, תזמינו אחד אחר שיתקן לעצמכם דברים בבית.

אל תהיו מנהלים מצליחים ביום ואוהדי כדורגל פנאטים בלילה כי נדמה לכם שזה משאיר אתכם קרוב לשכונה. קודם כל, לא גדלתם בשכונה. וחוץ מזה, אתם יודעים מה המטרה של אלה שעדיין גרים בשכונה? לצאת מהשכונה. ולעולם, אבל לעולם, אל תספרו לנו מה עשתה הפועל אתמול בלילה. אם הפועל מעניינת אותנו, אנחנו כבר יודעים מה היא עשתה. אגב, זה נכון גם לגבי אחותכם.

אל תחזרו מהודו.

זאת אומרת, אתם יכולים לחזור, אבל שלא נוכל לנחש את זה.

אל תזמינו חצי בר למשקה. עכשיו הם יחשבו שאתה פראיירים, ומחר הם לא יזכרו לכם את זה. ואל תזמינו לעצמכם גריי־גוס עם קרנבריז. אתם באמת מאמינים שניחנתם ביכולת להבחין בין גריי־גוס לאבסולוט עם קרנבריז? מי אתם, רוגוב? ונניח שכן: גריי־גוס עם קרנבריז פירושו ששילמתם 50 שקל על וודקה עם מיץ.

אל תשלחו אס.אם.אסים לתוכניות טלוויזיה. אל תשימו עגיל באוזן, גם אם אתם חיים רביבו או קובי פרץ. אל תהיו חיים רביבו או קובי פרץ.

תהיו רגילים. להיות רגיל זה משהו שלא זוכה לאחרונה למספיק כבוד. תזכרו שבראש ובראשונה, הפנימיות שלכם היא שלכם. תשאירו אותה עמוק בפנים.

אל תתנצחו עם המורה הדביל לנהיגה מונעת. זה לא מראה שאתם חכמים: זה מראה שתקעתם את כולם לעוד 20 דקות עם שני דבילים.

אל תשאלו אותי אם אני בפייסבוק.

אל תראו תמונות משום מקום ושל שום דבר אם לא ביקשו מכם מפורשות.

ואל תרקדו. שבו בצד עם הדרינק שלכם ותחמיצו פנים.