"מדברים" עם הילדים בווטסאפ? יש לזה מחיר
אנחנו כבר לא זוכרים איך הסתדרנו בלי הווטסאפ, אבל עם כל הכבוד לנוחות, יש לתקשורת הזו עם הילדים גם חסרונות. אף משפט, לב או סמיילי לא יחליפו שיחה אמיתית, חיבוק ופתרון קונפליקטים
מרגע שהילד שלנו מקבל טלפון סלולרי, אופן התקשורת איתו צפוי להשתנות. אם עד עתה התנהלה כל התקשורת פנים אל פנים, הרי מרגע שיש ערוץ תקשורת נוסף, נוצר דיאלוג חדש.
כשהילד צעיר, התקשורת תהיה אינפורמטיבית בעיקרה. נקיים איתו דיאלוג על זמן הגעה לחוג, ביקור אצל חבר או פשוט נוודא שהגיע הביתה בשלום מבית הספר. בשנים הראשונות יש סיכוי שהתקשורת תהיה בעל פה, באמצעות שיחה טלפונית ונשמע את קולו והוא את קולנו.
ככל שהילד מתבגר, התקשורת מתקיימת פחות באמצעות שיחות קוליות, ויותר באמצעות דיאלוגים המתבצעים בווטסאפ. אין דרך ואין גם צורך לעצור את הקידמה. יש יתרונות רבים בזמינות, בנגישות ובתקשורת הזמינה אבל לתקשורת זו, נוחה ככל שתהיה, יש מגבלות לא מעטות.
במידה ותקשורת זאת הולכת ונהיית דומיננטית, ובאה על חשבון יצירת קשר פנים אל פנים, עלינו לתת את הדעת לכמה היבטים:
1. גילוי רגשות
גם הסמיילי הכי חמוד או כמה לבבות בשורה, לא יעשו את אותו אפקט של מילה טובה או מילות אהבה שנאמרות פנים אל פנים. הילד שלנו רוצה להרגיש אהוב, שההורים רואים ומבחינים בו וביכולות שלו. בשביל שלילד שלנו תהיה ההרגשה הזאת, הוא צריך לראות אותנו ולשמוע אותנו. להבין שאנחנו באמת מתכוונים לכך, ולא סתם יצאנו ידי חובה על המקלדת.
שלא יובן לא נכון, רצוי ומומלץ להרבות במילות אהבה ובאייקונים חמודים בעת הדיאלוג שלנו באמצעות הווטסאפ. הילד שמח מאוד לקבל אותם, אך חשוב להבין שאין די בכך, ועלינו להראות ולתמלל את הרגשות שלנו גם פנים מול פנים. כך גם ילמד הילד שלנו לבטא בעצמו את רגשותיו אלינו ואל סביבתו.
האם כדאי להציץ מדי פעם בווטסאפ של הילדים? תלוי את מי שואלים:
2. הצורך במגע
באופן דומה, אף התכתבות, אוהבת ומעצימה ככל שתהיה, לא תענה על הצורך הפיזי של ילדינו בחום ובמגע. גם המתבגרים שלנו, זעופי הפנים לעיתים והמתרחקים מאיתנו, זקוקים מדי פעם לחיבוק, נשיקה או טפיחה חמה ומעודדת על הכתף. אל תשכחו זאת בשם הנוחות או החשש מתגובה בלתי צפויה של המתבגר ההפכפך.
קראו עוד:
"אני היחיד בכיתה שיש לו טלפון פשוט"
כך תשתמשו בנייד כדי לעזור לילדים
הוואטסאפ המשפחתי של הורים גרושים
3. מניעת חיכוכים
לא מעט פעמים, התקשורת שלנו עם הילדים, בעיקר עם המתבגרים שבהם, עלולה לייצר קונפליקט, אי הסכמות ואולי אף לעלות לטונים גבוהים. כאשר התקשורת מתקיימת בתיווך המסך, ישנה אפשרות למנוע את ההתמודדות ההדדית ואת החרפת המצב ברגעי קושי שכאלה.
מצד אחד, זה נוח ומקל גם עלינו וגם על ילדינו ועלול למנוע חיכוכים מיותרים. אך אם ניזכר בתפקיד ההורי שלנו ללמד את ילדינו התמודדות עם משברים, מניעת קונפליקט, ניהול משא ומתן, הקשבה ושיתוף, נבין כי לא ניתן ללמד זאת בהתכתבות.
עם כל הקושי שבדבר, עלינו להציב סמכות הורית ולהסביר את החלטותינו ביותר ממילה או שורה. עלינו להיות נוכחים גם ברגעי קושי והתמודדות של ילדינו, וללוות אותם בשלבי ההתמודדות. רק כך נכשיר אותם להתמודדות מיטיבית עם משימות החיים השונות מול דמויות רבות שייפגשו במהלך חייהן, מולן תהיה התקשורת פנים אל פנים.
4. תקשורת בלתי מילולית
הילד שלנו נמצא שעות ארוכות מול המסך. הוא משחק, לומד, נהנה ואף מקיים חלק גדול מהקשרים החברתיים שלו באמצעות מגוון המסכים, ובראשם הטלפון הנייד.
ככל שהילד שלנו מקיים יותר אינטרקציות בתיווך המסך, כך הוא נמצא פחות באינטרקציות חברתיות בלתי אמצעיות, בהן הוא פוגש חברים פנים אל פנים. לכן, יש חשיבות רבה שאנחנו, ההורים, נלמד את הילד שלנו תקשורת בלתי מילולית.
מיומנויות הכרחיות בחיים הן זיהוי הבעות פנים, הנהון בעת הקשבה, הפניית הגוף להמחיש קשב ואפילו סיטואציות בהן צחוק אינו מתאים, סיטואציות המפעילות אותנו רגשית וכו'. את כל המיומנויות האלה לא נוכל ללמד אם אנחנו לא נמצאים באינטימיות עם ילדינו , שבה הם רואים כיצד אנחנו מתנהגים ומגיבים.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
5. היכרות ויצירת קשר קרוב
ככל שהילד מתבגר, יש לנו פחות מידע לגבי היום-יום שלו. יש פחות עדכונים או תמונות מהגננת ומהמורה, ואנחנו ניזונים בעיקר מהמידע שהוא משתף אותנו.
ככל שבבית תהיה אווירה של שיתוף והתייעצות, כך גדלים הסיכויים שהילד ירגיש קרוב אלינו וישתף אותנו בחייו. שיתוף כזה לא יכול להתקיים בלעדית רק באמצעות הודעות בסלולרי.
הרי אין הכוונה רק לשיתוף אינפורמטיבי. אנחנו רוצים שהילד שלנו ישתף אותנו בחוויות, ברגשות שלו ובהתלבטויות בהן הוא נתקל. זאת הסיבה שעלינו לייחד זמן אישי עם כל אחד מילדינו, בו נקשיב, נשתף נתייעץ וגם נייעץ. כך יושג אמון ותתקיים קירבה בינינו לבין ילדינו.
הווטסאפ הוא כלי נהדר לדיאלוג שוטף ואינפורמטיבי, אך לצידו, עלינו לייצר ערוץ תקשורת פתוח עם ילדינו, במציאות האמיתית, כשאנו לצידם והם מרגישים ושומעים מאיתנו כמה הם אהובים.
מרצה ומנחת הורים , מכון אדלר
לפנייה לכתב/ת 
