"לא משנה אילו להטוטים יעשה הגבר במיטה, ללא קשר אינטימי, זה לא יזיז לי". אלמונית
"בעיניי, גבר שטוב במיטה אף פעם לא מגיע לאורגזמה לפני בת הזוג. כל עוד הוא לא הגיע לפורקן, הוא משולהב מספיק ומאוד משקיע באקט. אך לאחר שהוא מגיע לפורקן, התחושה שלי היא שזה תמיד פחות ייצרי". אישה נשואה
"נשיקות", קבעה אחת. "אם אתה לא נשקן טוב, אז לך הביתה. מעולם לא מצאתי סימן טוב יותר לטיב הגבר במיטה מאשר האופן שבו הוא מנשק".
"דמיון, יצירתיות, נועזות ופתיחות", אמרה אחרת, והוסיפה: "גם הדדיות, סבלנות ורצון להשתפר".
"גבר טוב במיטה הוא גבר נלהב", קבעה השלישית. "אז אל תהיה פטיש אוויר ותנסה צעדים חדשים. קח את הזמן שלך".
"בבקשה, בבקשה, בבקשה למען אהבת האל, אם אתה רוצה להיות טוב במיטה", ייעצה הרביעית, "אל תניח שרק בגלל שאתה גמרת ראשון, הסיפור כבר נגמר. לעולם אל תשאיר את הגברת שלך לוהטת ויבשה".
"תקשורת טובה היא הדבר החם ביותר במיטה", סיכמה החמישית.
"פתיחות והיעדר שיפוטיות, יחד עם רצון להוביל", קבעה אישה אחרת, שהוסיפה: "אם אתה רוצה להיות טוב במיטה, קודם כול, תתרכז בפרטנרית שלך. אל תפסח על המשחק המקדים. גם האינטימיות חשובה, דאגה לאחר, ואל תשכח חיבוק ונשיקה לפני שאתה נסחף לתרדמת. רק כך תגרום לי להירדם לצידך עם חיוך על הפנים".
"רק עכשיו היית איתי בצורה הכי אינטימית - נכנסת פיזית לתוכי. לכן זה סביר לרצות חיבוק ונשיקה לאחר מכן", הודתה אישה נוספת. והאחרונה קבעה כי "הקשבה, הדדיות, התחשבות והליכה ארוכה לקראת בת הזוג הופכות גבר לסקס טוב. או במילים אחרות: תקשורת וקריאת הזולת".
טכניקה מבוססת ידע, אינטימיות מבוססת רגש
"נשים מסוגלות לזייף אורגזמות, גברים יכולים לזייף יחסים שלמים". שרון סטון
"להיות טוב במיטה" מחייב שני היבטים מרכזיים: טכניקה מבוססת ידע ואינטימיות מבוססת רגש. הטכניקה מתייחסת לגורמים פיזיים כמו מתי, היכן ואיך לגעת בבת הזוג, ולגורמים מנטליים כמו מתי, איך ומה לומר לבת הזוג.
טכניקה טובה יכולה לאפשר לך לחכות עם האורגזמה עד שהאישה תגיע לפורקן, או לעצרה לזמן רב כדי להמשיך באקט המיני במשך שעות ארוכות. אינטימיות מבוססת רגש מורכבת הרבה יותר, וכוללת הרגשה של קרבה אישית עמוקה וחמה, המקושרת להרגשת שייכות הדדית.
טכניקה מצביעה על היבטים כלליים המתאימים לרוב האנשים, ואילו אינטימיות מבטאת את המהות של היחסים הרומנטיים - ההתאמה הייחודית שבין שני הזוג. את הטכניקה גם ניתן ללמוד ולשפר באמצעות קריאת ספרים או התנסויות אישיות, אך האינטימיות איננה נושא של לימוד, אלא של התפתחות רגשית תוך כדי קרבה הולכת וגוברת.
את הטכניקה גם קשה מאוד לזייף - או שאתה יודע מה לעשות, או שאתה לא יודע. אך בעוד קל יותר לרכוש אותה, יש להתאמן, לחזור ולשנן אותה. את האינטימיות קל לזייף בתחילת ההיכרות, אך קשה לרכוש אותה ולזייפה לאורך זמן. נשים רגישות מזהות את הזיוף מהר למדי, למרות שהטכניקה המעולה עלולה להקשות על כך.
אינטימיות מתמשכת
"האורגזמה החזקה בחיי הייתה כשהמאהב שלי אמר: 'את שייכת לי, ואני שייך לך'". אישה נשואה
שני ההיבטים האחראים על איכות הסקס אינם עומדים בסתירה: אדם יכול להיות בעל טכניקה מעולה, ובה בעת גם ליצור אינטימיות ביחסים עם בת הזוג. אך פעמים רבות הטכניקה הטובה מפריעה להיווצרות אינטימיות עמוקה ומתמשכת.
ישנן מספר סיבות להפרעה שכזו. ראשית, אנשים נוטים לתת משקל יתר לתכונות החזקות שלהם (ובכך לחזק את דימויים העצמי). לכן, גברים הרואים את עצמם כמומחים בטכניקה המביאה לסיפוק מיני, יעניקו לה משקל יתר והערכת יתר, מה שעלול להובילם להזניח את הצורך בהשקעה באינטימיות.
סיבה נוספת היא מבנה האישיות של האנשים הללו, שנותן להם סיפוק חזק מהתנסויות קצרות, ולכן אין להם תמריץ לבנות אינטימיות מתמשכת (מה עוד שבשל מומחיותם, הם נהנים מביקוש גדול). מעבר לכך, יכול בהחלט להיות שאנשים כאלו הופכים ל"מומחים בטכניקה" בדיוק מכיוון שהם מפחדים מאינטימיות, ולכן הם "מתנסים" ו"מתמחים" בהרבה קשרים קצרים.
אינטימיות מתמשכת מבדילה בין סקס רומנטי טוב ובין סקס מכני שהוא יותר מדי טוב. מחקרים הראו שבני זוג רומנטיים תופסים את הזמן כרכיב מהותי בטיפוח הקשר הרומנטי. הקדשת זמן לפני, בעת ואחרי המפגש המיני מחזקת את האינטימיות. ואכן, נמצאה קורלציה חיובית בין איכות היחסים ובין משך החיזור, הזמן המוקדש למפגש המיני ומשך הפעילויות האינטימיות לאחר מפגש זה.
כמובן שהקדשת זמן שכזה מנוגדת לאופי התכליתי והיעיל של הסקס המכני של המומחים, המעולים בטכניקה, אך חלשים בבניית האינטימיות המתמשכת. הטכניקה קובעת לעיתים את דרגת הסיפוק המיידי, אך האינטימיות קובעת אם תרצי לראות אותו בבוקר שלמחרת.
"גברים כאלו עשויים משיש מפוסל באופן מושלם אך חסר לב"
אישה גרושה שהיה לה רומן עם גבר שהתפאר במומחיותו הרבה במיטה, סיכמה זאת כך: "המאהב שלי היה נפלא במיטה. הסקס היה מדהים, אך רחוק מלהיות טבעי. זו הייתה הצגת פורנו מושלמת והוא היה כוכב העל. כמו בסרטי פורנו, הוא אהב לחדור לגופי כאשר שמלת הערב הנוצצת הייתה עדיין עליי, אך בכך נמנע המגע עם העור שהוא כל כך משמעותי עבורי ליצירת אינטימיות.
"מפגשי ההתעלסות הארוכים שלנו נמשכו שעות, וקיבלתי את הרושם שזה חשוב לרקורד האישי שלו שהם יהיו ארוכים. ידעתי שאופני ההתעלסות לא היו ייחודיים לי והועתקו ממאהבות קודמות. ביסוס המומחיות המינית שלו כלל קריאת ספרים רבים, לא רק על הדרכים לספק נשים, אלא גם כיצד לעשות עליהן מניפולציות רגשיות. הוא גם אסף את כל המידע האפשרי עליי.
"למרות זאת, הרגשתי שהוא לא רואה ולא שומע אותי, אלא פועל באופן מכני ומחושב. הכול היה יותר מדי מוגזם ומיופה. הייתי רק עוד אפיזודה מזדמנת עבורו. בהיותי רומנטית חסרת תקנה, החלטתי לעזוב את מיטתו הקסומה ולחפש אחר משהו טבעי יותר, שיהיה לא פחות מרעידת אדמה רומנטית עבורי".
"גברים כאלו", אמרה אישה אחרת, "עשויים משיש מפוסל באופן מושלם אך חסר לב". כוונתה היא שביודעם היטב את השפעתן של מילים היוצאות מהלב, הם יכולים לפלוט מפיהם מילים שכאלו במהלך הפעילות המינית, אך אל תצפו מהם ללכת עם המילים הללו מרחק נוסף.
בין דוברי אמת לשקרנים
אחד ההבדלים בין דוברי אמת לשקרנים הוא שסיפורם של דוברי האמת משתנה במקצת מפעם לפעם, היות ובזמנים שונים הם מסתכלים על ההתנסות מפרספקטיבות שונות. השקרנים, לעומתם, לומדים בעל פה את סיפורם וחוזרים עליו באופן מכני, מילה במילה. באופן דומה, "מומחי המיטה" לומדים בעל פה את כל פרטי המיניות הנשית, ומיישמים אותה בלי להתחשב בהבדלים האישיים.
מומחים אלו, שלטעמם יודעים את הכול, חסרים סקרנות אמיתית המשולבת עם דמיון. הם היו עם נשים רבות, ולכן האישה הספציפית הנוכחית איננה משהו חדש וייחודי שאותו עליהם לגלות, כמו גם ליהנות מההתפתחות שבגילוי. גברים אלו, הגאים כל כך במומחיותם, מספרים כבר בפגישה הראשונה או השנייה על עברם המיני המפואר, ומונעים בכך את חווית הגילוי המשותף והמתמשך.
התנהגותם חזרתית (לפחות לגביהם) וחסרת התפתחות משמעותית, שחיונית לביסוס האינטימיות המתמשכת. זאת הסיבה שבמרבית המקרים, לאחר חודשים מעטים גברים כאלו יאבדו עניין באישה שאיתם ויפנו לזו שאחריה. גברים אלו רוצים כל הזמן להגיע לשיאים חדשים. אחרי שהוסיפו ל"רשימת הציד" שלהם אישה זו, הם רוצים להגיע לשיאים נוספים ביחס למהירות שיכניסו את האישה למיטה, מספר האורגזמות שיגרמו לה, ומספר השעות הרצופות שיוכלו לעשות זאת.
כדרך מומחים אחרים, גברים אלו פיקחים ובעלי ידע רב, אך פיקחות זו מבטלת לעיתים את הרגישות המתייחסת לקשר הייחודי הספציפי - הם מלטפים ומלטשים את העצים מבלי לתרום לפריחת היער. הסקס איתם מרהיב, אך חסרה בו נשמה יתרה - התפעמות הנפש בעת ההתקרבות לנפש אחרת.
שהות עם גברים אלו עשויה להיות נעימה ומרגשת, וזה טוב כאשר המיקוד הוא על הזמן הקצר והקשר השטחי. אך אם הציפיות הן לעומק רומנטי ואינטימיות מתמשכת, עלולה להיות פה אכזבה. אך כאשר יש אינטימיות עמוקה והגבר גם "להטוטן" – או אז זה נפלא.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
