לא פעם אנשים מתלבטים בנוגע לפרידה, ושומעים מיד משפטים כמו: "אין מה לחפש בחוץ, בסוף הכול אותו דבר. את אותן הבעיות בדיוק תפגוש שוב בקשר הבא". המשפט הזה בטוח לא מתאים לכל המקרים, ואפשר להתווכח באשר לעד כמה הוא בכלל מדויק. יחד עם זאת, שווה לשים לב למשהו חשוב שאפשר לקחת ממנו: כדי להיות חלק ממערכת יחסים קרובה וממושכת, עלינו לצאת מעצמנו, להתגמש במקומות שלא תמיד נוח לנו להתגמש בהם ולצאת מאזור הנוחות.
במובן הזה, כל זוגיות עשויה להוביל אותנו בערך לאותן הנקודות, שבהן אנחנו מתבקשים לזוז, לשנות, לצמוח ולהיות פחות יחידים ויותר זוגיים. השאלה שמעניינת אותי לשאול במאמר זה, היא מה קורה כאשר הסיבה שבגללה נמשכת והתאהבת באדם שאיתך, הופכת לאתגר הזוגי הגדול ביותר שלכם?
הקלילות הפכה לעצלות
עוד מילדות אלה נחשבה לבחורה רצינית, זהירה ושקולה. כשהיא נשאלת מה משך אותה לאבי, בן הזוג שלה בעשור האחרון, היא מספרת על האדם הזורם, החברותי והשמח שהוא. "הוקסמתי ממנו", היא אומרת. "היה בו את כל מה שהיה חסר לי. הכול אצלו היה כל כך זורם וקליל. תמיד מוקף בחברים, תמיד שמח ואופטימי. לאן שהוא הלך ממש אהבו אותו, ואני הסתכלתי עליו מהצד בהערצה ולא האמנתי שזה קורה לי. מאז ומעולם חלמתי שבבית שאקים תהיה אווירה ביתית, פתוחה ונעימה, ובזכות אבי הרגשתי שזה יכול להתגשם".
עבור אלה, שתמיד נחשבה לסגורה ומחושבת, החיבור עם אבי השלים את מה שהיה חסר לה, הוסיף שמחה, קלילות וכיף לחייה, ובעיקר אפשר לה לשמור על תפקיד 'האחראית' שהיא הרגישה בו נוח מאז ומתמיד. העניין הוא שעם השנים, הקלילות שכל כך מצאה חן בעיניה התחילה להיראות ולהיחוות על ידיה כעצלות, ילדותיות וחוסר אחריות. היא מצאה את עצמה לבד במערכה, מנצחת על כל מה שקשור במטלות הבית, ניהול התקציב והתכנון הפיננסי, ללא שותף אמיתי שיחלוק איתה בנטל ובכובד האחריות, והרגישה שבמערכת היחסים שנוצרה ביניהם, היא יותר הורה מבת זוג.
במקרה כמו זה של אלה ואבי, העבודה הזוגית יכולה להתחיל בהשגת שוויוניות גדולה יותר בכל מה שקשור למשימות ניהול הבית והמשפחה. בפן האישי של כל אחד מהם, אבי יתבקש לגלות אחריות, ולהתאמץ לקחת חלק פעיל וגדול יותר ממה שהיה נהוג ביניהם בעבר. במקביל אליו, אלה תתבקש לעשות עבודה פנימית שתיקח בחשבון את הצורך שלה להיות זו שאחראית, מנווטת ומנהלת את הכול. היא תתבקש ללמוד לשחרר שליטה ולאפשר גם לאבי לקחת חלק, ובכך לוותר על השאיפה שהדברים יהיו בדיוק כמו שהיא רוצה.
כלומר, אלה יכולה להגיד לעצמה שהיא ואבי שונים מדי, שלא ניתן לתקן את הקשר שלהם, ושהזוגיות הבאה שלה תהיה עם אדם רציני ואחראי יותר. יכול להיות שבאמת יהיה לה טוב יותר בקשר עתידי שכזה, אבל גם מאוד יכול להיות שדווקא האתגר שהיא ניצבת מולו כרגע יעזור לה ולאבי לעבור עבודה התפתחותית חשובה ונחוצה. אבי ילמד שלצד הכיף והקלילות, החיים מבקשים מאיתנו גם לגלות רצינות, בגרות ואחריות, ואלה תלמד שאפשר לסמוך, לקבל, לשחרר ולהרגיש בטוב ובנוח, גם כשלא הכול תחת אחריותה או בשליטתה.
העצמאות של גליה הפכה לחרב פיפיות
דוגמה נוספת לאופן שבו הבחירה שלנו מתגלגלת בסופו של יום לאתגר אישי שאיתו אנחנו מתמודדים, ניתן לראות במקרה של נדב וגליה. לפני שמונה שנים נדב החליט שגליה היא האישה של חייו. לדבריו, זה היה הרבה הודות לעצמאות שמאוד מאפיינת אותה. הוא נחשף לאופן שבו היא מנהלת את הקריירה שלה, והתרשם מאוד מהכריזמה ומהביטחון העצמי שהפגינה.
"כשפגשתי את גליה בדיוק סיימתי מערכת יחסים עם מישהי שהרגשתי שהיא יותר מדי תלויה בי. היא הייתה מתקשרת אליי כמה פעמים ביום, כל הזמן רצתה שנבלה יחד, והרגשתי שאני לא יכול לעשות כמעט שום דבר לבד או עם חברים", הוא אומר. "לא אשקר, אהבתי גם מאוד את זה שגליה היא אישה מצליחה. שמחתי שאנחנו יכולים לחיות ברמת חיים גבוהה, ושאני אוכל להיות הרבה בבית עם הילדים, ולהמשיך לבנות את הקריירה שלי בלי לחץ כספי".
בשביל נדב, העצמאות וההצלחה של גליה הצטיירו כפתרון מעולה עבור שני דברים שהיו מאוד חשובים לו – מרחב אישי והשגת סטטוס חברתי גבוה. מדובר בשני צרכים שהיו מהותיים עבורו מאז ומעולם, ושכיוונו את התנהלותו ואת שאיפותיו. העניין הוא שבמשך הזמן, התגלו לו גם המחירים שהוא התבקש לשלם בתמורה לחופש ולביטחון הכלכלי, מחירים שהוא לא תיאר לעצמנו שיחווה כקשים.
כך, בעקבות שעות העבודה והנסיעות המרובות של גליה, נדב הרגיש שלמרות שהוא בזוגיות, את רוב החיים שלו הוא מבלה בעיקר לבד, ושלמרות שהוא יודע שגליה אוהבת ומעריכה אותו, הוא מרגיש שהוא ממש לא נמצא בראש סדרי העדיפויות שלה. היו אפילו ימים בהם הרגיש שהיא לא באמת זקוקה ממנו לשום דבר, ויכולה להתנהל בהצלחה רבה גם בלעדיו.
במקרה הזה, העבודה הזוגית של נדב וגליה יכולה להתחיל בשיפור הקירבה והאינטימיות. בפן האישי של כל אחד מהם, גליה תתבקש לחלוק עם נדב יותר מעולמה, ולמצוא את הדרכים להביע את האהבה וההערכה שלה כדי שנדב ירגיש שהוא חשוב ונחוץ לה.
נדב יכול להחליט שהוא מרגיש פגוע ושקוף מדי, ושבמערכת היחסים הבאה שלו הוא ידאג שיהיו יותר קירבה וזמן משותף יחד, אבל הוא גם יכול להחליט שהוא רוצה לנסות ולעבוד על הדברים, ולאפשר גם לו וגם לגליה לעבור עבודת התפתחות שכרוכה בחיים משותפים לצד אדם נוסף.
גליה תלמד שלצד צרכי ההגשמה שלה, החופש והאינדיבידואליזם, קיימים רצונות נוספים שצריך להתחשב בהם כדי לקיים זוגיות מוצלחת, ונדב ילמד ליהנות מהתחושה שמישהו זקוק לו ורוצה בקרבתו, לשתף פעולה, ולהרגיש יותר בנוח להביא את עצמו לקשר.
לסיכום, אנחנו נמשכים דווקא לבן/ת זוג ספציפיים בגלל הרבה מאוד סיבות וגורמים פנימיים. בין היתר, אנחנו נמשכים לאדם שמאפשר לנו דברים שחשובים לנו, שאנחנו מזהים שהוא משלים אותנו בהיבטים מסוימים, ושאנחנו מאמינים שיחד איתו נוכל ליצור את החיים שרצינו לעצמנו.
העניין הוא שמערכת יחסים זוגית, בגלל הקירבה, הרגשות העזים והאינטנסיביות של החיים המשותפים, תפגיש אותנו בסופו של דבר עם מקומות פנימיים שנצטרך לעבוד עליהם כדי ליהנות ממה שיש לקשר הזוגי להציע.
לתפיסתי, כדי שנצליח לפתור הרבה מהבעיות והריבים שלנו בהצלחה, או לחילופין, כדי שנסיק על מה אנחנו צריכים לעבוד לטובת הקשר הבא, שווה מאוד שנכיר את עצמנו בתוך מערכות זוגיות, ושנברר עם עצמנו מה החלק שלנו בתוך הסיטואציות המאתגרות שפוקדות אותנו. נוכל לשאול את עצמנו שאלות כמו:
- מהן התכונות הבולטות שבגללן בחרתי את בן/ת הזוג שלי?
- מה מבין הדברים שחשובים לי התאפשר בזכות אותן התכונות בדיוק?
- מה המחיר שאני משלם היום בעקבות זאת?
- מה קשה לי לשנות בעצמי?
- על מה אצטרך לוותר כדי לשפר את המצב?
נסו ללמוד את עצמכם, לזהות ולהבין מה בכם צריך לזוז כדי להיות במערכת יחסים שוויונית, הדדית, מפרה ומקדמת. זוגיות מפגישה אותנו עם הזדמנויות לעבודת צמיחה חשובה ולתיקונים מרפאים שנוכל לחוות. חבל שנפספס אותן.
חדי אקסלרד היא יועצת זוגית ומשפחתית (M.A), מרצה בתוכנית התואר השני ללימודי משפחה באקדמית תל-אביב –יפו, ומגישה פינת טלוויזיה העוסקת בהורות ובזוגיות
