זאת הסיבה שהוא בגד בך למרות שנשבע שלא יעשה זאת בחיים
איך נולדת בגידה, מדוע התסריטים שמובילים לבגידה נפוצים מאוד ועלולים להופיע כמעט בכל קשר, והאם ניתן להתגבר על בגידה ולחזק את היחסים? היועצת הזוגית עם התשובות
| פורסם:14/03/2021
רוב הבגידות מתרחשות על ידי בני ובנות זוג שכלל לא חשבו שהם יבגדו. הם באמת ובתמים התכוונו להיות נאמנים זה לזו כל חייהם. למעשה, אם הייתם שואלים אותם ביום חתונתם, הם כנראה היו אומרים לכם שהמחשבה על זה שהם יבגדו (או שיבגדו בהם) היא מגוחכת ומטופשת, ולהם זה לעולם לא יקרה. ובכל זאת, זה קרה.
איך נולדת בגידה?
בגידה לא מתרחשת בפתאומיות ומשום מקום. היא צומחת ומתפתחת ביחסים בהם הצרכים הבסיסיים של אחד או של שני בני הזוג לא מקבלים מענה. דמיינו לכם את התרחיש הבא: אתם חיים זמן רב יחד בבית ללא תקשורת, לא מדברים זה עם זו, לא יוצרים מגע, אין ביניכם אינטימיות, בן הזוג מזלזל או לוקח אתכם כמובנים מאליהם.
הוא מתעלם, נמצא רק בעולמו שלו, בנייד או בטלוויזיה, לא מחמיא ולא משתף. ואז, יום אחד, עמית לעבודה מחמיא לך, נותן לך תשומת לב, משתף אותך במחשבות, בהתלבטויות, מתייעץ איתך ומעריך את מה שיש לך להגיד. אתם צוחקים, הרבה, והבילוי המשותף הופך להיות הרגע הכי מאושר שלך ביום.
תסריטים כאלה הם נפוצים מאוד בזוגיות, גם אם הם לא מובילים בסוף לבגידה פיזית. כשגברים ונשים פוגשים מישהו מחוץ לזוגיות שממלא חוסר גדול שקיים בתוך הזוגיות שלהם, זה אנושי לרצות את חברתו יותר ויותר. כאשר אדם מרגיש לא אהוב או שלוקחים אותו כמובן מאליו, בגידה היא לפעמים הדרך שלו להתחבר מחדש לאדם שהיה פעם, לפני שהפך ל"בלתי נראה" בעיני בן/ת הזוג. כשהזוגיות היא מִדְבּר, ופוגשים בדרך מישהו שמציע מקום מוצל ונעים לנוח בו ולשתות מים, זה לא תמיד פשוט לסרב.
המציאות מוכיחה שוב ושוב שערך הנאמנות בזוגיות נשחק כאשר אחד או שני הצדדים מרגישים לא מוערכים ולא נאהבים. חשוב להבין כי הדאגה לצרכים הרגשיים והפיזיים של הצד השני בזוגיות היא לא בגדר מותרות, אלא הכרח.
אם אנחנו לא מחמיאים, מפגינים אהבה, מקשיבים, מדברים וגורמים לצד השני להרגיש שהוא חשוב לנו, אל לנו להיות מופתעים אם הצד השני מתרגש כשהוא נתקל בדברים הללו במקום אחר. אגב, גם אלה שמאמינים שהם לעולם לא יבגדו - אמונתם עלולה להתערער אחרי תקופה של זוגיות ללא הערכה ואהבה.
כוח העל של הזוגיות
אין בדבריי להצדיק בגידה בשום צורה שהיא. חשוב גם להבין כי אצל כל הזוגות יש רגעים של שפל עם מריבות, משברים ומתח. אין מה לעשות, זוגיות אינה דבר פשוט. מדובר במערכת מורכבת שיש לתחזק ולהשקיע בה כל הזמן. זוגיות טובה וחזקה היא לא כזו שלא רבים בה, אלא כזו שיש בה מנגנון אפקטיבי שמאפשר לבני הזוג להתגבר על הבעיות. וזה אומר בראש ובראשונה - תקשורת טובה.
תקשורת טובה היא כוח העל של זוגות שמצליחים לקיים זוגיות אפקטיבית ומאושרת. אתם צריכים לשאוף להגיע למצב שבו שני בני הזוג מרגישים בטוח מספיק כדי לדבר על הכול. בזוגיות טובה בני הזוג יודעים להקשיב בלי להתגונן, לשים את הזוגיות במרכז ולהשאיר את האגו בצד.
בנוסף, עלינו להשקיע בזוגיות ולטפח אותה כל הזמן. כדאי לקבוע יום בשבוע שהוא רק של שניכם, בו אתם משקיעים נטו בקשר שלכם. חשוב להקצות זמן לשיחות עומק בלי טלפונים ובלי טלוויזיה ברקע. זמן שבו תשומת הלב שלכם ממוקדת האחד בשנייה. זמן בו תוכלו לדבר בפתיחות על דברים משעשעים שקרו לכם במהלך היום, מחשבות שהיו לכם, דילמות שיש לכם, וכן, גם על דברים שמפריעים לכם. חשוב מאוד ששני הצדדים ירגישו שמבינים אותם ומקשיבים להם.
לבסוף, עלינו לוודא שבן או בת הזוג שלנו מרגישים מוערכים. מילה טובה והערכה על בסיס יומי הן לא מותרות ביחסים, אלא הכרח. אם כל אחד מבני הזוג יהיה ער לצרכים הרגשיים, הפיזיים והמנטליים של הצד השני, ייתן להם מענה וישקיע בבן/ת הזוג, בגידות רבות יימנעו.
האם ניתן להתגבר על בגידה?
התשובה לשאלה הזאת היא כן, זה בהחלט אפשרי, אבל זה לא תמיד פשוט. סקרים מראים שכ-85 אחוז ממקרי הבגידות מובילים לפרידה וגירושים. ברוב המקרים, הפרידה היא מיידית. בחלקם, היא מגיעה אחרי שבני הזוג ניסו לתת לזה עוד הזדמנות וכשלו.
בשביל להתגבר על בגידה, לפני הכול, הצד הבוגד צריך לקחת אחריות על מעשיו, להתנצל, להכיר בכך שעשה טעות ולהביע חרטה כנה ועמוקה. הצד הבוגד צריך להבין שלצד הנבגד מגיעה הזכות המלאה לבטא ולהביע שוב ושוב את רגשות הכאב, הפגיעה, העצב, הכעס וכל רגש אחר שהוא חווה. מגיעה לו הזכות לשאול שאלות ולקבל מענה לכל שאלה. על הצד הבוגד להכיר בכאב של הצד הנבגד, לקבל אותו ולהתייחס אליו בסבלנות ובאכפתיות, להיות קשוב ולהכיל.
לאחר מכן, יש לבדוק מה הביא לבגידה. מהו החוסר אותו חווה הבוגד ומאיפה הוא נובע. זה לא כדי להצדיק את הבגידה, אלא כדי לשקף, להציף ולתת מענה לבעיות ולחוסרים שלא טופלו עבור שני הצדדים.
התגברות על בגידה יכולה להיות מסע לא פשוט, אבל אם עושים את זה נכון, הוא יכול להיות גם הזדמנות לתקן את מה שבאופן בסיסי לא עבד בתוך הקשר. על מנת שהבגידה לא תחזור על עצמה, עוצמת התגובה חייבת להיות בהתאם. אם חוזרים לסדר היום הרגיל, בלי שהצד הבוגד מבין את עומק הבעיה, לא בטוח שמשהו ישתנה. זוגיות היא לא דבר פשוט, אבל אם בונים אותה ומשקיעים בה, היא מתגמלת באושר אמיתי.
בהצלחה!
עו"ד שירלי גרייפנר היא יועצת אישית וזוגית.
והיא מחזירה כפול. יש חוסרים אבל צריך להתרכז בעיקר. לזכור שההגדרה נשואים + ילדים, הווה אומר קודם הנישואים [הזוגיות] ואחר כך הילדים, כמובן לא על חשבון הילדים ולתת כל שאפשר להם . " אפשר ליהנות ממה שיש או להתייסר ולייסר עם מה שאין"
תודה על כתבה מעניינית ומשכילה
את כובת גיבוב של חרטא עלק מלומדת כדי להביא לך לקוחות. אנשים בוגדים כי יצר מיני בנוי על גיוון (לשני המינים) וזוגיות מונוגמית מובילה לניוון. אנשים בוגדים, מתגרשים, עושים חילופי זוגות או פותחים את הזוגיות בגלל העובדה הפשוטה הזאת. שום יועץ זוגיות לא ישנה את הטבע. המונוגמיה מתקיימת באושר אולי ל10 אחוז מהאוכלוסיה. כל השאר צריכים לסבול מהנורמות החברתיות בשביל ה10 אחוז האלו. נחנקנו מקשקושים. בואו נשנה את הנורמות שאנשים יפסיקו להפגע ויפרידו סקס ממשפחה. שיהנו ביחד ולחוד ויחזרו ממוקדים לתא המשפחתי עם אנרגיות ואושר כדי שכל המשפחה תיהיה מאושרת ולא מתוסכלת. רק תקחו את הבושה ואת הפורטניות והעולם יהפוך ליותר מאושר ופחות צבוע. כמעט ואין אנשים שהמין בזוגיות מונוגמית מספק אותם. הרוב או משקרים או מדחיקים. מעטי מעט באמת מסופקים
בחיים אין מושלם תמיד יהיה חסר משהו אבל תמיד יש לנו אפשרות בחירה: לפתור את החוסר בדרך מוסרית או בדרך לא מוסרית. אדם נאמן באופיו לא יבגוד גם אם יהיו המון חוסרים בזוגיות וגם אם הזוגיות תהיה זוועתית. אדם בוגדן יבגוד אפילו אם החוסר יהיה מאוד שולי. כדי לבגוד במי שאתה הכי אמור להגן עליה אתה צריך שילוב של תכונות אופי שליליות כמו: יכולת לשקר , חוסר מצפון ואגואיסטיות. לכולנו יש חוסר בכסף ועדיין לא כולנו גנבים! לכולנו יש חוסר בסקס ועדיין לא כולנו אנסים! בכל זוגיות יש חולי את החולי צריכים לרפא שני בני הזוג יחד!!!!! בכל דרך מוסרית ולגיטימית. האחריות לחולי בזוגיות מוטלת על שני בני הזוג. אך שאחד מבני הזוג בוחר לרפא את החולי על ידי בגידה מאחורי גבו של האחר הוא לוקח את האחריות לידיו. הוא הופך את החולי לגסיסה ! גסיסה כבר קשה לרפא והזוגיות מתה ביום הגילוי! לא החוסרים הם שהרגו את הזוגיות ( ויותר מכך רצחו את נפשו של הנבגד) אלא הבחירה הנוראית של הבוגדן להמר על נפשו וחייו של הצד הנבגד וללא רחמים למען מילוי צרכיו וחוסריו. לכן תזכרו תמיד! הצג הנבגד אינו אשם הם רק מאשימים אתכם כדי שיוכלו להסתכל על הפרצוף המכוער שלהם במראה כל בוקר! אתם לא נבגדים הם בוגדים וברגע שתוציאו אותם מחייכם תחזרו לעצמכם ואיתם תלך גם הבגידה. בוגדים הם אפסים ולכן להפסיד בוגד משאיר אותנו רק באופציה טובה יותר של להשיג טוב יותר מאפס! החלטתם לתת צאנס נוסף? רק תחת הסכם ממון שיפצה אתכם במקרה בגידה נוסף באישור שופט- כי לא ירצחו לכם שוב את הנשמה בלי לשלם מחיר! על רצח גוף יש דין וחוק ועונש ועל רצח נשמה אין אל זה לא פחות כואב. כאב הגרושים הוא אפסי לעומת הכאב של לחיות לצד בוגדן וחולף. לאף אחד לא מגיע לחיות לישון להזדקן ולמות לצד מי שרימה אותו והימר עליו למען צרכיו.
בגדתי בבעלי כי הרגשתי שקופה בבבית.
יועצת יקרה, כשתביני שהבוגד הוא האשם הבלעדי כי הוא פחדן שחושב רק על עצמו, אז אבוא אליך ליעוץ. רמאי מנוסה הולך לז**$% מזדמנות בבוקר שלמחרת ארוחת ערב רומנטית עם אשתו תוך כדי חילופי לבבות בוואטסאפ- לאשתו. והבוגדים העלובים, לפני שאתם רוצחים את נשמת זו שהתחייבתם לה מתחת לחופה- עדיף שתעופו ותתנו לה לחיות ולבחור עם מי היא רוצה לשכב. אתם אולי לא כופים עצמכם על הפילגש אבל בהחלט כופים עצמכם על אם ילדכם. אז תעברו לגור בצימר הרקוב, ולא רק לפי שעה... לכל החיים! ושחררו אותנו מהמחלות הנפשיות והחולניות שלכם
ממש מעניין תודה
ברוב המקרים מדובר בגסיסה איטית ומייסרת בשביל מה ובשביל מי זה טוב? לא לגברים ולא לנשים
וארכאי...אין כמו גיוון להעצמת הקשר הזוגי. עדיף בידיעה, אבל אם אין ברירה אז גם בבגידה.
הכותבת מתיחסת אך ורק ל"אשמת" הבוגד/ת ולא למה שגרם לבגידה. ופה למעשה קבור הכלב ואת זה צריך לפתור
ששוטפים לנו את המוח שהם חיו באושר ואושר עד עצם היום הזה. זה ילדותי. זה ילדותי להניח שבן בת הזוג שלי לא ישתנו במשך עשרות שנים או שישתנו אבל לא באופן כזה שצרכיי יפגעו.
כשהגוף חש צורך עז למגע אין כח בעולם שיעצור גבר או אישה מהמעשה , זיון טוב ,חפוז ,מהיר הוא עונג שקשה להסביר במילים , אין לזה גיל או מראה ,כשזה קורה זה קורה , עשו אהבה ולא מלחמה..תקפידו שזה יקרה רק עם מי שמעוניין בזה ,אף פעם אל תכפו עצמכם על אדם אחר
כל מילה נוספת מיותרת
כתבה שטחית ומגמתית, אשר בוחרת להתייחס לשבריר מתוך חיי הזוגיות מבלי להתייחס כלל לאחריות אישית ולמורכבויות נוספות כדוגמת מצבי חיים משתנים בחיים. עדיף שתישארי עורכת דין ופחות ״קואצ׳רית״, כיוון שעצות מסוג זה יכולות להגביר את תחושת האשם אצל הצד הנבגד באופן שיקשה עליו לבנות אמון באחרים מחדש.
זאת היא שבגדה
"בגידה היא פשוט שאלה של תאריכים"
הכי מעניין בכתבה, שהצד הבוגד צריך לקחת אחריות על מעשיו, ועל הנזקים שהוא גורם וגרם לסביבה הכי קרובה שלו בגין מעשיו . העולם מסתובב, יום אחד הבוגד יהיה נבגד...
הכותבת לא שמעה שנשים רבות בוגדות? וגם להן יש חסכים? לא תמיד הגבר נוראי והאישה קורבן.
אם היית טורח לקרוא מעבר לכותרת.
שלא גביתי ממנו כסף עבור יחסי מין? נו באמת ? הם מגיעים עם דפקטים לנישואים
לא זיון מוח
ואתה ראית אותה? השקעת בה? שתראה אותך, פרגנת לה? תמכת בה? החמאת לה? שמת אותה במקום הראשון אצלך? איזה איש קטן אתה וחסר אחריות
ברגע שאנשים יבינו שאין שום קשר בין ״אהבה״ לסקס, החיים יהפכו להיות פשוטים יותר. אבל כל עוד אנשים מקשרים בין שני הדברים האלה, יהיו ״בגידות״ ופרנסה לכל מיני שרלטנים - ״יועצי זוגיות״ כדוגמת כותבת המאמר.
את הבגידה מכסה - בגד. את המעילה.. מכסה -מעיל. עוד רעיונות??
אולי ניתן להמשיך לחיות ביחד אבל תמיד יש עננה תמיד יש חשדות . לא שופט אף אחד אבל תמיד יש פיל בחדר ואתה צריך לקבל החלטה האם אתה יכול לחיות אם זה או לא, וכמו שכתוב 85 אחוז לא ממשיכים קדימה. מצב מורכב
למה להרחיב כאן מילים? זו האמת. אם אתה יכול לבגוד באשתך אתה יכול להיפרד ממנה. מגיע לשניכם להיות מאושרים יותר. מי שנשאר רק מתוך הרגל או מחשבה אינטרסית על כסף, נוחות, מה יגידו השכנים וסיבות זנותיות דומות פשוט מאמין שמגיע לו לחיות חיי זנות. אם אין אהבה זו פשוט פריצות. חיים רק פעם אחת לכן פרידה אינה מיחה גסה, אינה טעות, אלא במקרים כאלה היא הכרחית למען האושר של שני הצדדים, גם של הילדים, כי סיוט לחיות ולגדול בבית חסר אהבה בין בני זוג או בין ההורים.
המודל המונוגמי לא טבעי, זו הסיבה לבגידות. אף אחד לא יכול לחיות בזוגיות אחת בלבד שנים ארוכות בתוך השחיקה היומיומית. עוד עניין זה ההבדל בין נשים לגברים ביחס לסקס, לא תמיד אבל קיים. לא חייבים אהבה בשביל סקס, לפעמים זה רק פלז'ר קטן או חד פעמי מהצד. אוורור דווקא בשביל להצליח לשמור על הזוגיות הראשית.
אנשים מחפשים ריגוש מיני בחוץ גם אם לא חסר להם בבית כלום וגם אם בן הזוג נהדר, ככה זה בנוי ולא יעזרו 100 אלף יועצות זוגיות שיזינו לנו את המוח עם חסכים רגשיים וכן הלאה.
כמעט בלתי אפשרי לייצר את הריגוש של מישהי\מישהו חדש מביא\ה בתוך זוגיות.
אין מה לעשות,לפעמים אתה רוצה להריח משהו אחר. גם נשים הן כאלו ומחפשות הזדמנויות לגון - ועוד איך! אז מה הפתרון? מחליטים אם אפשר לחיות עם זה, או שלא.
למשיכה מינית יש חיי מדף קצרים. בני הזוג מהר הופכים ללא אטרקטיביים
הכל זיוני שכל - אני אוהב את אשתי ובמקביל מת לזיין כל מה שזז, זה לא קשור. נשים לא מסוגלות בד"כ להבין את זה.
מה שמתואר בכתבה, זאת הסיבה לרוב המקרים.
זה כל מה שהיה לי להגיב מול מה שכתב הג'ינג'י