צילום: Shutterstock
צילום: Shutterstock

להפסיק להיות האישה מהצד ולקבל את האהבה שמגיעה לך

הן יושבות מולי כואבות, כועסות, מאשימות, ועדיין מסרבות להרפות מקשר האהבה ההרסני שמלווה אותן. איך ייתכן שאישה עוצמתית ומודעת מסכימה להיות מוסתרת, ומה ניתן לעשות כדי לצאת מהדפוס הבעייתי?

שרה נגה ברהום | פורסם:04.05.21 , 13:13
תמונה כלליתתמונה כלליתתמונה כללית


הן מגיעות אליי לטיפול ומספרות על אהבה מרגשת וגדולה מהחיים. כשהן איתו במיטה הסקס אלוהי, הכי טוב שהיה להן. הן מרגישות מלכות, הוא אוהב אותן כל כך, לכאורה - אהבה גדולה. אבל יש בעיה מהותית אחת: האהבה הזאת מוסתרת ולא מתקיימת מחוץ לחדר המיטות.
בזמן שהגברים מבלים בחיק משפחתם וחבריהם, הנשים הללו נותרות לבד על הגג, שבתות וחגים. וכשהן מבינות את זה הן יושבות מולי כואבות, כועסות, מאשימות, ועדיין הן לא מוכנות להרפות מקשר האהבה ההרסני והפוצע הזה. איך ייתכן שאישה עוצמתית ומודעת מסכימה להיות מוסתרת?
ובכן, הסיבות לכך מגוונות. ייתכן שמדובר בשחזור של מערכת יחסים מוכרת מילדותה, למשל עם אחד מהוריה שלא ידע להביע אהבה. לרוב, מדובר בהורה ביקורתי, מסרס, מקטין, שאינו מכיל, אינו קשוב ואינו אוהב אותה כפי שהיא. האישה הבוגרת שהיא מתהלכת בעולם בתחושת חוסר ביטחון עצמי וחוסר ערך פנימי, באמונה שהיא לא ראויה לאהבה, לא ראויה שיבחרו בה, לא ראויה להיות האחת, הנבחרת, האהובה.

צילום: Shutterstockבקרוב הוא יחזור לאשתו ואני אישאר לבד (צילום: Shutterstock)

החוויות שעברה בבית ילדותה והאמונות המגבילות שנוצרו בה כילדה, לפיהן היא לא ראויה לאהבה, גורמות לה לשחזר שוב ושוב את חוויית חוסר האהבה עם גבר שאינו מושג, זה שלא יבחר בה ולא יעניק לה את האהבה המיטבית לה היא ראויה ומייחלת.
הסיבה השנייה יכולה להיות שהילדה הפגועה, הכואבת והדחויה מנהלת למעשה את האישה הבוגרת שהיא. כלומר, האישה הבוגרת מתהלכת בעולם עם פצע ענק, ומנסה לצמצם את הכאב והפגיעה שהיא חווה במערכות יחסים, אך הכאב רק הולך ומתעצם עם כל חוויה דומה. כך נוצר פרדוקס, לפיו הפחד להיות לבד ולא להיות נאהבת מתממש בכל פעם כשהיא בוחרת במערכת יחסים שאינה שוויונית.
כשאישה כזו נכנסת לקשר חדש, הכתובת נמצאת תמיד על הקיר. הפרטנרים מודיעים לה שהם אינם מעוניינים בקשר מחייב (למשל, כי הם נמצאים כבר בקשר עם מישהי אחרת), אך מתוך שחזור חווית הילדות ומתוך ההרגל להתאמץ כדי לקבל אהבה הורית ללא תנאים, אותה אישה נלחמת להוכיח שהפעם היא סוף-סוף תראה לעולם שהיא ראויה. אולם הצורך להיות נאהבת למרות הכול דומה לנהגת עם רכב שמתחפר בחול, כשהמאמץ הוא סיזיפי, מתיש ונידון לכישלון.
ילדות רבות לומדת לרצות את ההורה הביקורתי כי זו הדרך לקבל ממנו פירורי תשומת לב ואהבה. הן הופכות למאסטריות בהבנת הצרכים של ההורה שמולן. אך לאורך הדרך ואחרי שנים של ריצוי, הן מאבדות את הרצון האותנטי שלהן והופכות לנשים מרצות. כלומר, לנשים בוגרות ששמות את הרצונות שלהן בתחתית הפירמידה אחרי ההורים, בני הזוג, הילדים, הבוסים ועוד. הן לרגע לא עוצרות ובודקות מה הן רוצות, מה יעשה להן טוב.
אם כן, תת המודע שלנו מייצר ומשחזר חוויות דומות למה שעברנו בילדות, מתוך צורך להגיע להתרה, פתרון ושחרור מהכאב, כשבפועל, דפוסי ההתנהגות חוזרים על עצמם ויכולים להשתנות רק על ידי חיווט מחדש של הדפוסים והפרדיגמות. איך ניתן בכל זאת לשבור את הדפוסים?

1. לאפשר למוח אמונות חדשות

כדי לאפשר למוח לחווט בתוכו אמונות והרגלים חדשים, עלינו לפעול לזיהוי ופירוק של פרדיגמות ישנות שאינן משרתות אותנו יותר, ולהטמיע במקומן אמונות חדשות ומעצימות על אהבה. התהליך הזה כולל עבודת מודעות והתבוננות פנימית באמונות שלי, במחשבות שלי ובקול הביקורתי שבתוכי.

2. להיות אמא טובה יותר לעצמי

על האישה להבין שהיא כבר לא הילדה ששיוועה לאהבה, להכרה ולאישור. על כן, השלב השני עובר בתהליך פיתוח האם הפנימית שבתוכך, זאת שתאהב אותך ללא תנאי, תתמוך ותעצים.

צילום: Shutterstockהעריכי את עצמך. מגיעה לך אהבה שוויונית ומיטיבה (צילום: Shutterstock)

3. אהבה עצמית

התובנה שבני הזוג אינם פלסטר לפצעי הילדות שלנו, שהם לא יכולים, לא אמורים ולא צריכים למלא את כל הצרכים הרגשיים שלנו, היא תובנה משמעותית ביותר, והיא חלק אינטגרלי מלקיחת אחריות על החיים שלנו. אנחנו מתהלכות בעולם כמו קבצניות של אהבה, שעוברות מאחד לשני עם כוס ריקה ומבקשות: "תנו לי אהבה, תנו לי אהבה", אבל הכוס אף פעם לא מתמלאת כי הכאב גדול ועמוק מדי.
האמת היא שרק אנחנו יכולות לרפא את עצמנו. כשאנחנו משחררות את בן הזוג מהתפקיד הבלתי אפשרי הזה, אנחנו לוקחות אחריות על האהבה שלנו, ומתקדמות צעד נוסף לעבר אהבה עצמית אמיתית ואותנטית שלא תלויה באיש חוץ מאיתנו.

4. לרפא את הילדה הקטנה הפגועה שהיית

ריפוי הילדה הפנימית הוא אחד הכלים העוצמתיים בריפוי עצמי. לקחת לך זמן שקט, לשים מוזיקת מדיטציה, לעצום עיניים, לנשום, ובעזרת מדיטציה מונחית לפגוש את הילדה שהיית. נסי בכל פעם לפגוש ילדה אחרת בגילים שונים. ההמלצה היא לשים ליד המיטה אלבום תמונות ילדות שלך, ובכל פעם לבחור ילדה אחרת שניבטת מהתמונה. לפגוש אותה, לאהוב אותה, לערסל, לחבק, ללחוש לה את כל המילים האוהבות והטובות, המילים שכל כך חיכית שאבא או אמא יגידו לך כילדה, ולא אמרו.

5. לעלות לראש הפירמידה ולהציב גבולות

אחרי תהליך עומק של אהבה עצמית וחיבור לרצונות ולצרכים הרגשיים שלך, השלב הבא הוא להתחיל להציב גבולות, להקשיב פנימה ולהבין מה נכון ומה לא נכון לי? מה בא לי ומה לא מתאים לי?
תתחילי עם גבולות קטנים ותרחיבי אותם בהמשך לגבולות יותר משמעותיים. שימי את עצמך בראש הפירמידה מתוך בחירה ובידיעה שעכשיו תורך! הפסיקי לרצות ולהתנצל, והתחילי לקחת את מקומך בעולם כי מגיע לך וכי את ראויה לאהבה, להקשבה, להכלה של צרכייך ורצונותייך. את ראויה להיות בעוצמה שלך.
בהצלחה!
שרה נגה ברהום היא מנחת מיניות מודעת ומטפלת בתת מודע, מנחת סדנת "להעיר את הנמרה שבך"
הוספת תגובה
12.
מרחם עלכן שאתן לא יודעות אהבה מהיא. מיש חושבת כך כנראה לא חו

לא חוותה אהבה אמיתית.אין לה ביטחון עצמי ושלא לאמר דימוי עצמי. אז מחפשת דברים שלא בטבע האנושי

11.
יש גם פורמט אחר...

חינכו אותנו וגדלנו בידיעה שמשפחה זה אבא-אמא-ילדים וכלב... אבל כיום יש כ"כ הרבה יותר מודלים שעובדים: אבא-אבא, אמא-אמא, אבא-אבא-אמא וכו'... כל מה שצריך זה לפתוח את הראש ולהבין שהערכים שלך הם לא הערכים של האחר בהקשר הזה....

10.
ויש עוד אפשרויות...

בחירה ממקום של חופש מוחלט - לחלוק את חיי עם גבר בנישואים מאפשרים. כמה כבר דובר על פוליאמוריה? יכול להיות שהמודל של "גבר אחד לכל החיים" כבר לא עובד? אני בחרתי בגבר הנשוי ויש לי את החופש לבחור עוד גבר או שניים...לצערי, לא מצאתי אף גבר ראוי, שיוכל להתאים במידותיו (לא הפיזיות) לגבר הנשוי שלי...אז ממקום של חופש אני ממשיכה לחפש אותו.

9.
סליחה

נשים שיודעות שהן שוכבות עם גבר נשוי (עובד גם הפוך) הן זונות, רעות, בוגדות במוסר האנושי ולא מגיעה להן אמפתיה.

8.
נחמד מאוד אבל בפועל רק צריך לזכור ש....

את יכולה לאהוב את עצמך או שלא, אבל כשאת המאהבת את הורסת את עצמך ואת המשפחה שלו. זה אף פעם לא נגמר טוב. עדיף למצוא זוגיות עם מישהו שלא שייך לאחרת ואם אין אז עדיף להיות לבד מאשר לחיות ללא ערכים ועם נקיפות מצפון. לכן, לפני האהבה העצמית קודם כל חשוב לנתק את הקשר הלא רצוי ולשים גבולות..

7.
לאני

הכתבה מתייחסת לנשים רווקות שנכנסות לקשר אסור עם נשוי. מה שכתבת רלוונטי לנשואים שמגיעים למקומות כאלו..

6.
מפרקת משפחות

מאחלת לך למצוא אהבה, להתחתן, להביא ילדים ואז לגלות שבעלך ואבא ילדייך עושה מהצד את מי שמצליח לו

5.
מי שמוכנה להרוס משפחה בשביל עצמה וכרוכה אחרי בוגד עלוב ובזוי

היא אשה דוחה עלובת נפש אגוצנטרית שיכולה לבוא רק אל עצמה בטענות. קשר של בגידה וניאוף הוא קשר בלתי מוסרי אפילו בלי קשר לדת. יש לו ילדים לזבל הזה שהתאהבת בו! יש לו אשה! מה את באה ומסייעת לעוברי עבירה? אז אם מתאהבים וזה עלול חס ושלום לקרות נוטשים ומתרחקים מיד כמו מאש!!!!

4.
גורם אחד משותף לכל הנשים הללו יחד

הן טרם הכירו את מיודענו חבר הטוקבקיה המוערך והמדופלם. והפילוסוף. הוא יטריף אותן הרבה לפני שלב המיטה. לגרושתו כמעט גרם להתאשפז מרצון.

3.
I just fell in love

Had a wonderful childhood, amazing loving parents and i still fell in love with a married man

ל-3 רק תדעי לך שזה לא אסון גדול ואפילו להיפך מכל הבחינות

ראשית מדין תורה וודאי מותר לגבר להינשא לכמה נשים [לנשים נשואות אסור] שנית השנוי יכול להעריך הרבה יותר את האשה השניה בגלל הנסיון הראשון, בגלל האהבה שהיא מעניקה לו מה שהראשונה כבר הפסיקה ולכן לקח אשה שניה ולא יעזור כלום אבל הזמן מלמד וקיבלת גבר חכם יותר ולכן אמור להיות פחות צרות ויותר אהבה והבנה.

2.
ככה זה חיים של עולם וגישה מערבית-חורבן משפחה-כי אין ערכים
היו ערכים: את סבתא שלי חיתנו בגיל 16 עם גבר שלא אהבה

והיא הסתדרה עם מה שיש... גישה לא מערבית

1.
נכון, אבל

כל מה שכתבת יפה ונעים. אבל, מהניסיון שלי, נשים וגם גברים שנכנסים לדברים כאלה, לא צריכים רק ליטופים וחיבוקים. הם צריכים גם קצת שייתנו להם על הראש. לא רק הגזר ,גם המקל. בדרך כלל אנשים נכנסים למקומות כאלה כי הם מחפשים את הריגוש, את הדרמה, את הפאן, המסתורין. זה לא אהבה, שהיא לפעמים דבר אפור ומשעמם, שלא לאמר מאתגר. היא רואה את הפנטזיה של עצמה, את מה שהוא רוצה להראות לה בחלון הזמן הצר והדי שטחי הזה. זה בריחה מהמציאות, לא המציאות. היא לא מריחה את הנודים שלו בשירותים, היא לא שומעת את הניירות שלו בלילה. אפילו לא בטוח שהיא ממש מכירה אותו. הרבה פעמים אנשים מבלבלים בין התמכרות לריגןשים לאהבה. זה לא שונה בהרבה מסמים או הימורים. זה מה שהנשים האלה צריכות להבין.ריגושים זה כיף, תשוקה עזה זה כיף, זה גורם לנו להרגיש חיים. אבל, ברגע שזה נהיה בריחה זה נהיה בעייתי.

לכל התגובות