צילום: אלבום פרטי
צילום: אלבום פרטי

"לא רציתי להתפשר על זוגיות לא מתאימה בשביל ילד"

כשטלי שרפסקי הייתה בת 36 היא החליטה לא לוותר על החלום להיות אמא והבינה שזוגיות אפשר למצוא בכל שלב. כיום, כשהיא אמא לילד, היא אומרת: "לא חייבים לחיות לפי סדר חיים מוכר - להתאהב, להתחתן ולהביא ילד. הסיפור יכול להיראות אחרת"

תמונה כללית
עדה אופיר | פורסם: 21/05/2021
בגיל 36 טלי שרפסקי מקרית אונו החליטה להגשים את חלום האמהות לבד. "המחשבה צצה אצל ההורים שלי לפני שמונה שנים. הייתי אחרי מערכות זוגיות, חלקן ארוכות וחלקן פחות והחלטתי שאני לא הולכת לוותר על החלום להיות אמא ושזוגיות אפשר למצוא בכל שלב".
מה היה הצעד הראשון שעשית?
"הלכתי לסדנת הכנה של פסיכולוגיות, שגם הן בעצמן אימהות יחידניות. בסדנה דיברנו על הקשיים שצפויים להיות, הן ממש הכינו אותנו לתהליך. דיברנו על הקשיים בהחלטה ללכת לתהליך כזה, שהמשמעות שלו הוא ויתור בשלב הראשוני על זוגיות. בנוסף, דיברנו על איך החברה הקרובה תגיב לזה.
"חלק מהנשים עברו לגור קרוב יותר למשפחה. בנוסף, ולא פחות חשוב, הכרתי שם חברות, שבהמשך הפכו גם הן לאימהות יחידניות, והן מלוות אותי עד היום. אנחנו בקשר טוב והן עוד מקור לתמיכה. אחרי שסיימתי את הסדנה התחלתי תהליך במטרה להיכנס להיריון, דפדפתי בקטלוגים של בנק הזרע ובחרתי את התורם המתאים".

לקבל החלטות לבד

שרפסקי מספרת שהיא נקלטה יחסית מהר אבל בשבוע שש להיריון היא גילתה שנדבקתה ב-CMV (נגיף השייך למשפחת ההרפס והוא הגורם השכיח ביותר לזיהום בהיריון, וכתוצאה מכך עלול לגרום למומים ביילוד - ע.א). "התייעצתי עם הרופא והוא אמר שבכל שלב של ההיריון אני יכולה לקבל החלטה לגבי ההמשך והמליץ להמשיך ולבצע בדיקות", אומרת שרפסקי. "יש לי משפחה שאוהבת ועוזרת אבל אני לבד, זה להחליט לבד על גורל ההיריון".
בשבוע 27 היא עשתה בדיקה וגיליתה שהעובר לא נדבק. "עד אז לא ממש סיפרתי לאף אחד, ניסיתי להסתיר, אבל אחרי שראיתי שהכול טוב, התחלתי ליהנות מההיריון ואוהד נולד בשבוע 41".
שתפי על הימים הראשונים.
"ההורים שלי עברו לגור איתי בחודשים הראשונים, אבל עדין המשמעות היא לקום לבד, לקבל החלטות לבד, ומצד שני להרגיש לא בסדר כשאני מתלוננת כי רציתי את זה מאוד. אחרי שנים שאני לבד, יש לי ילד ועכשיו זה שנינו, מתרגלים לאט לאט, ולמרות שאין לי עם מי לחלוק את הטיפול, זו ההחלטה הכי טובה שעשיתי".
"ההורים שלי עברו לגור איתי בחודשים הראשונים, אבל עדין המשמעות היא לקום לבד, לקבל החלטות לבד, ומצד שני להרגיש לא בסדר כשאני מתלוננת כי רציתי את זה מאוד"
איך הגיבה הסביבה?
"סבתא שלי, שבנתיים נפטרה, גדלה בתפיסות חיים שונות, אבל היא חיבקה אותי, קיבלה את ההחלטה ואמרה 'אנחנו איתך ומה שצריך נעזור לך'. ההורים שלי מאוד עודדו ותמכו, אחותי, אח שלי וגיסתי מאוד עודדו והיו שם. הייתה לי תמיכה של חברים טובים, הבנות מהסדנה שהפכו להיות חברות טובות ומנהלים בעבודה".
צילום: אלבום פרטי"כשאמא שמחה זה מה שהיא משדרת" (צילום: אלבום פרטי)
מה הסברת לאוהד?
"סיפרתי לו שאמא רצתה אותו מאוד, אבל לא מצאה אהבה וחבר. הסברתי לו שהלכתי לרופא וקניתי זרע, הרופא שתל זרע בבטן ואז הוא נולד. זה סיפור שהוא מכיר מגיל קטן, וככה שמעתי אותו מספר, כשחברים שאלו איפה אבא, הוא סיפר בדיוק ככה.
"זו בדיוק הסיבה שכתבתי ספר. רציתי למצוא דרכים יצירתיות לספר לאוהד. התחלתי עם אלבום אישי ותמונות שלנו ואז היה יום המשפחה בגן חובה, סיפרתי לגננת שכתבתי סיפור, היא ביקשה להביא אותו, הקראתי לכולם והרגשתי שקיבלתי מקום. זה חיזק אותנו מאוד, גם אנחנו משפחה כמו כולם. אני חושבת שהיום יותר ויותר אנשים מכירים עוד צורה של משפחה. זה טבעי ולא חריג והסביבה מכילה יותר".
קראו עוד:
הספר "ילד של אמא" שכתבה שרפסקי מבוסס על הסיפור האישי ומחולק לשלושה: החלק הראשון הוא הסיפור האישי, החלק השני הוא סיפור על ילד ומטרתו להנגיש את הנושא של משפחה יחידנית והחלק השלישי הוא סקירה הורית, שכתבה פזית בלציאנו נגרין, מטפלת משפחתית ופסיכותרפיסטית, מומחית ל-CBT.

"לא חייבים לחיות לפי סדר חיים מוכר"

"אני יחידנית מבחירה", אומרת שרפסקי. "בגיל 36 השעון הביולוגי שלי תקתק, ולא רציתי להתפשר על מערכת יחסית זוגית שלא מתאימה רק בשביל ילד. זו בדיוק העצה שלי לאחרות, לא לוותר על האמהות בגלל זוגיות".
עוד היא מוסיפה: "לא חייבים לחיות לפי סדר חיים מוכר - להתאהב, להתחתן ולהביא ילד. הסיפור יכול להיראות אחרת. אם לא עושים עניין - אין עניין. חשובה לא רק תמיכה של המשפחה והסביבה, גם בעיקר להגיע מוכנה ושלמה, להתבשל עם התהליך לפניי, כי כשאמא שלמה ושמחה במקום שלה זה מה שהיא משדרת. גם כשיש קשיים, לא להתעלם מהם, אלא להתמודד ולהבין שלפעמים מותר גם להיעזר בסביבה".
צילום: אלבום פרטי"צריך להגיע מוכנה לתהליך" (צילום: אלבום פרטי)
כשאוהד היה בן שנתיים, חלתה שרפסקי בסרטן השד. "אני הורה יחידני והצלחתי לגייס את כל הכוחות בשבילו. אחרי הטיפולים קמתי להליכה, לא ויתרתי כדי להיות שם עבור הילד. אחד הפחדים והחרדות שמלווים כל הורה יחידני הוא החלק הבריאותי.
"צריך להיות חזקים ובריאים כדי לטפל בילד אבל אני לא מרגישה בדידות. יש לנו משפחת תומכת והרבה חברים. בני הדודים של אוהד הם כמו אחים שלו, חלק בלתי נפרד מהחיים. זה מקל על ההתמודדות מאוד".
מה עוזר לך באופן אישי?
"אני אדם אופטימי שרואה את החיוב בכל סיטואציה. לי באופן אישי מאד עוזר לשתף חברות טובות בקשיים, לבכות כשצריך, אפילו בסרטים מצוירים ולדבר תמיד על מה שמרגישים".
"אחרי שנים שאני לבד, יש לי ילד ועכשיו זה שנינו, ולמרות שאין לי עם מי לחלוק את הטיפול, זאת ההחלטה הכי טובה שעשיתי"
איפה האתגרים?
"הקורונה למשל הייתה קשה בהתחלה, כשעוד לא היה ברור כל כך ואסור היה להיפגש. החברים לא הגיעו, גם לא המשפחה. היינו בבידוד שנינו 24/7. ערב פסח חגגנו לבד, אבל עם המשפחה בזום, שולחן של שני אנשים.
"יש עוד אתגרים, אני מרגישה שהכל עליי, הטיפול, החינוך ודאגה לבית. אני מפרנסת יחידה, באירועים בבית הספר למשל, אין עם מי לחלוק. אני כמובן לא מקטרת, זה קורה גם עם שני הורים, אבל מורגש יותר כשאת יחידנית".
עוד היא מוסיפה: "יש לי המון תמיכה. אם הוא חולה, ההורים עוזרים או שאני עובדת מהבית. למזלי אני עובדת במקום שמבין ומכיל, כי כמו שיש משפחה תומכת גם חשובה התמיכה וההבנה במקום העבודה".
הוא שואל לפעמים למה אין לו אבא?
"לפעמים הוא אומר שהוא רוצה אבא. אני מנסה להדגיש את הטוב במה שיש: יש לנו משפחה מגובשת, בני דודים שהם כמו אחים וסבתא וסבא. אנחנו מדברים על הקושי ולא מסתירים. אני שואלת אותו מה הוא מרגיש ומדגישה את הטוב והביחד. אני שלמה עם הבחירה וזה הכי חשוב, וככה זה מועבר גם לו. אני בעד לא לעשות ענין כי אם עושים ענין - יש ענין".
צילום: כריכת הספר (צילום: כריכת הספר)
99

תגובות

close-fullscreen-comment
הוספת תגובה
58.

אני כאן בחול. פתוח להצעות. מבוסס בסדר. נסי כאן אולי זה יהי בינגו

57.

.

56.

כהורה יחידני לילדה מאומצת, כבר אחרי צבא,אני מחזקת ותומכת את ידה של טלי. עם כל הקשיים זו לא הסיבה לוותר. אישה עצמאית מחזקת את הביטחון העצמי של הילד.

55.

comment-2-comment

https://amaziaonline.ravpage.co.il/talisherpsky?fbclid=IwAR1c3i_78Wl_U0OPOD887Pr2amE816TTYYourT9X_kXLflUTkEs7A8v10NQ

comment-2-comment

https://amaziaonline.ravpage.co.il/talisherpsky

comment-2-comment

מעניין לקרוא את הספר.כסבא לתאומים

54.

53.

52.

שפו לאמא האמיצה והמיוחדת . והכי מדהימה הפסיכולוגית החכמה אשר הוסיפה מטען עצום וארגז כלים מושלם להתמודד עם התופעה. נהנתי

51.

50.

49.

בטוחה שלא התכוונת, אבל את משמשת דוגמא לא רק לבן שלך שרואה אמא חזקה ולומד ממנה, אלא גם לנשים אחרות. תצליחי ותהי בריאה!

48.

טלי שרפסקי. את השראה. את מדהימה ומקסימה

47.

טלי כל הכבוד לך, את סוג של סנונית לא ראשונה, אני בטוח שיש המון נשים שחולמות לממש את החלום שאת הגשמת אבל חוששות כל אחת מסיבותיה היא. יש בי המון הערכה כלפי ההחלטה הלא פשוטה הזאת, ועוד יותר כלפי הביצוע, על כל הקשיים הכרוכים בכך. הערכתי היא ש Y NET יראיינו אותך בעתיד שוב, לאחר שיהיה גל של נשים שבהשראת הכתבה עליך ירצו לתרגם את החלום לכדי מציאות. כולי תקוה שעם הזמן מקבלי ההחלטות יטו אוזן לרחשי העם ואולי בעתיד גם יאפשרו לזוגות חד מיניים לממש את החלום המדהים שנקרא הורות. את אדם מדהים עם לב ענק. שיהיה לך בהצלחה ענקית מכל הלב.

46.

45.

לקבל ככה ילד.

comment-2-comment

comment-2-comment

היא לא קיבלה ילד... היא סחבה אותו ברחם 9 חודשים ואז ילדה אותו. הקושי של גברים הוא ביולוגי פרגמטי: אין להם רחם. נשים יכולות לקבל תרומת זרע וללדת תינוק. גבר שיקבל תרומת ביצית עדיין צריך לקנות או לשאול רחם של אישה ל-9 חודשים תוך שהאישה חושפת את עצמה לבחילות, כאבים, סיכונים בריאותיים ממשיים ואינספור סיבוכים אפשריים - ובסוף פשוט לוקחים ממנה את התינוק כאילו היא איזה חפץ. לכן יש כל כך מעט נשים שמעוניינות לעבור את התהליך, אפילו בשביל כסף. עד שלא ימציאו רחם מלאכותי, גברים יחידניים ימשיכו להתקשות - זאת לא מציאות חברתית, זאת עובדה.

44.

43.

אמא מקסימה שתעשה בשביל בנה הכול.

42.

אהבתי את הדרך שלך בהתמודדות מול שאלות הילד והפתיחות הגדולה בהאת נוהגת, זה מעביר לילד מסר שאפשר לדבר על הכול בלי מסכות ושאפשר להסביר לו את הדברים כמו בוגר.

41.

נהדרת! אפשר להתגבר על כל קושי (כמעט) כשיש רצון. רוב נחת, בריאות ובהנאה. ילדים הופכים את החיים לבעלי משמעות

40.

39.

מזל טוב על הספר ועל הסיפור מחזקים מהצפון

38.

אכן לא פשוט, אבל לא משנה שיש שני הורים הכי חשוב שיהיה בית אוהב. שיהיה בהצלחה!

37.

זה כבר ממש לא חריג בישראל וטוב שכך

36.

אמא מקסימה, ילד מקסים, ספר מקסים

35.

מוזר.

34.

ואימא היא לגמרי מספקיה, בעיקר אחת כזו

33.

אמא זה לא מספיק, לא יעזור כלום. בן צריך דמות אב ואישה לא יכולה לספק זאת

comment-2-comment

ויש דודים נכון שלא מושלם אבל גם לא הכי גרוע ילדים שניצלו מגירושים מכוערים יותר אומללים בעיניי ילדים של הורים בוגדנים יותר בעלי משבר אימון בחיים

comment-2-comment

comment-2-comment

comment-2-comment

32.

ילדים צריכים לדעת שהם רצויים, ושחיכו להם , ושהם אהובים. ונשמע שזה בדיוק מה שאת נותנת לו.

31.

30.

29.

למה רק לנשים או להטבי"ם? למה גבר סטרייט שלא יצא לו להתחתן מנוע?

28.

זה מה שחשוב

27.

אמא יקרה,כדי שהילד שלך לא יגדל לבד תביאי לו עוד אח או אחות.לגדל שניים יותר קל מאשר לגדל ילד אחד.ועל כך הילד שלך יודה לך במשך השנים.(מנסיון)

26.

לא צריך לפחד כדאי שתחשבי על עוד אח/ות שלא יהיה לבד אחרי 120 שיהיו יחד

25.

24.

23.

22.

21.

לא חלילה שופטת אותך, שכל אחת תעשה מה שמתאים לה. בתור אחת שגדלה בלי אבא וזה מפריע לה עד היום אני לא מסוגלת לעשות דבר כזה לילד שלי. ממליצה לנשים שלא מצאו זוגיות שיפנו להורות משותפת לטובת הילד.

20.

קשה לי למצוא זוגיות. לפני זמן מה פגשתי אדם שרציתי בכל מאודי אך זה לא היה הדדי. וזו לא הפעם הראשונה שזה קורה. אני לא חושבת שאני איזו נסיכה ולא מסתובבת עם רשימת מכולת. אותו אדם היה מבוגר ממני בלמעלה מעשור ובעצמו אב ל4. אבל כן חשוב לי מואד חיבור אמיתי לאדם ולא סתם להתחתן בשביל להתחתן. מצד שני, אני לא מוכנה להביא לעולם ילד ללא אבא. אני לא שופטת אמהות יחידניות מסוגה, שכל אחת תעשה מה שטוב לה. אבל תקראו לי פרימטיבית ומיושנת אבל בעיני כל ילד צריך אב ובוודאי שהילד שלי. מה גם שקשה כל כך לגדל ילד לבד - אני לא מדברת על הפן הכלכלי דווקא אלא על הרגשי והמעשי, ואמי שבוודאי הייתה מסייעת בידי הלכה לעולמה באופן פתאומי. אני גם רוצה יותר מילד אחד. אני מנסה לא לתת לפחד לנהל אותי אבל זה קשה והופך קשה מיום ליום....

comment-2-comment

comment-2-comment

אני אומנם נשואה עם ילדים, אבל לקח המון זמן עד שפגשתי את האיש שהתאים לי. קשה לי מאוד ליצור קשר אם אין חיבור אמיתי. ממש לא היה אכפת לי מראה או מצב כלכלי. אני מאחלת לך למצוא את שאהבה נפשך. אל תיכנעי לפחד. יש הרבה דרכים שאת יכולה לעשות טוב לעצמך ולקדם עבורך חיים טובים. אני לא במקום של להשיא עצות, רק שולחת חיבוק. ומחשבות חיוביות ממני.

19.

ספר מדהים ומקסים. את אישה חזקה ומדהימה, כל הכבוד על ההחלטה והספר. המשיכי בדרכך, את דוגמא לאחרות.

18.

1. זוגיות = פשרה. 2. לא מסכים עם ההחלטה שלך אבל אני מאחל לך ולאוהד את כל האושר שבעולם.

17.

ובנוסף מאחל לך הרבה בריאות.

16.

כי הוא חי בסרט שהילדים יטפלו בו בזיקנה. הילדים של היום יזרקו אתכם למוסד סיעודי ברגע שיופיעו סימנים ראשונים לדמנציה, והפעם הבאה שהם יראו אתכם, תהיה כשמנהל בית החולים יתקשר להודיע שנפטרתם

15.

אני ממש בעד אם לו מוצאים בן זוג אז יש אופציה הזאת על מנת להגשים חלום להיות אמא

14.

comment-2-comment

13.

12.

ממש לא משנה מי מגדל. אבא/אמא/ שני אבות /שתי אמהות.................

11.

הכי טוב זה עם שני הורים אבל אם זה לא הולך זו בהחלט אופציה טובה.

10.

יש כל כך הרבה משפחות עם 2 הורים בהם הילד לא מקבל כל מה שצריך. נשמע שאת נותנת לילד המון אהבה ושאת אמא נפלאה שלא מתעלמת מהקשיים. מרגש ומעורר השראה

9.

אין ספק שזה מאתגר, אבל אעדיף פי מאה ילד שחשבו עליו ורצו אותו, מילד שהובא לעולם ללא שבריר מחשבה

8.

כל כך נכון מה שכתבת. אני יודעת שזה קשה לגדל ילד לבד. אבל יש גם אנשים שחיים בזוגיות נוראית רק בשביל הילדים. שיהיה בהצלחה

7.

אני מאחלת לך אריכות ימים והרבה הצלחה בחיים בגידול הילד אני ממליצה לך בתור מחלימה לוודא למרחב מודעות

6.

החלק השלישי בספר ובו ההסבר של הפסיכולוגית מעניין מאד, קריא מאד ומנגיש את האתגרים והקשיים אך גם את הדברים הנפלאים שהמשפחות יחידניות

comment-2-comment

כאם חד הורית נהננתי מאד מההסברים ובעיקר מהחלק האחרון הוא עוזר מאד, מקצועי ומקנה כלים מעשיים יופי של רעיון לכתוב את החלק להורים.

5.

ספר מומלץ

4.

3.

2.

1.

הוא תמיד יחפש את הדמות האבהית, ואולי לך לא איכפת אבל קשה מאוד לגדול ללא דמות אבהית וזה מאוד פוגע בביטחון העצמי של הילד

comment-2-comment

comment-2-comment

שום פגיעה בבטחון. תלוי איך מגדלים. יש ילדים עם אבא והם אומללים. אחת שיודעת.

comment-2-comment

בטחון עצמי מגיע מהאבא? פעם ראשונה שאני שומעת את זה. בטחון עצמי מגיע מהרבה חום ואהבה, נקודה! בהצלחה לאימא המקסימה ולבן המתוק, אשת חיל :)

comment-2-comment

comment-2-comment

על פני הורים בבונים כמוך

comment-2-comment

ודמות גברית/אבהית יכול להיות גם סבא, דוד או כל גבר קרוב אחר.

comment-2-comment

comment-2-comment

ילד צריך אבא? סבבה ומה עם משפחות שנפרדו והאב התנקר? אז לא היה צריך להביא את הילד? אולי לא להתגרש ולתת לצרות מה שהם לא יהיו להערם רק בשביל שיהיה דמות אב שאולי כן ואולי לא קיימת? ובמצב כזה בקושי אם שמתמודדת בגלל הצרות? משפחה של אבא ואמא מושלמים זה מיתוס שלא קיים! אז די עם השטויות! הילד צריך משפחה! אוהבת וזהו.

comment-2-comment

אפשר לקבל "דמות אבהית" מסבא, ממורה, ממדריך ובכלל הורה אחד יכול לתת מספיק ביטחון ואהבה לילד בלי דמות אמהית/אבהית.

comment-2-comment

comment-2-comment

comment-2-comment

לכל החכמולוגים יש מצב שלילד יש אבא ואמא והוא חסר ביטחון או נושא כל בעיה אחרת אין מאה אחוז בכלום יש גם ילדים עם עודף בטחון מאושרים לאמהות יחידניות ז"א שהמגיב/ה הם אנשים מקובעים עם דעות קדומות מה שבטוח עדיף אמא נורמאלית ונהדרת אחת מזוג הורים מטורללים או ביחסים נוראים או שהם סתם הורים שעסוקים בעצמם אני נולדתי למשפחה כזו היה אבא והיתה אמא במבט לאחור מי שנתן לי הכל זו רק אימי!!!

comment-2-comment

comment-2-comment

comment-2-comment

ולמלעיזים אל תהי תקווה.. איזה נודניקים אנשים.. טרחנים

comment-2-comment

יש דמות אבהית .. בכתבה מצויין שהדוד והסבא בתמונה.. ותרשי/ה לי.. יש מצבים שבהם עדיף שהאבא לא יהיה בתמונה ואני אחדש לך, הילדים יותאים מאוד מוצלחים, אז די להיתפס לאימרות חסרות שחר

comment-2-comment

comment-2-comment

גם זוג ללא תמיכה (הורים, קורבים, חברים) יתקשה מאוד. השנים הראשונות קשששששות. דמות גברית אפשר למצוא בהרבה דרכים.

comment-2-comment

גם זה הורס נפש של ילד

comment-2-comment

זה לא נכון. ילד גדל עם אהבה. חום ותמיכה. להרבה מאד ילדים של אמהות יחידניות יש בטחון עצמי גבוה מאד, בעיקר כי לאמהות שלהם יש וזה מה שהם מקבלים ורואים. אבא זה חשוב, אבל לא הכרחי.

comment-2-comment

שתוותר על ילד? שתתחתן עם מישהו סתם ותתגרש אחרי שנתיים? זה יהיה יותר טוב לילד?

comment-2-comment

אני חולקת על אשר כתבת. דמות אבהית ניתן למצוא בכל אחד. הוא לא חייב להיות אבא בדם. כל עוד מפגישים את הילד עם דמויות גבריות שנוכחות בחייו (דודים/חברים/מורים וכיוצ') המשמעות של אבא כפי שהחברה מגדירה היא פחות רלוונטית. מה שחשוב בחיים הוא לא הכותרת אלא האדם. כמו כן יש מספיק דוגמאות לאבות בדם שהקשר ביניהם לבין אבהות רחוק שנות אור. בלי קשר אם אישה רוצה ילד ולא מוצאת זוגיות עליה לעשות ביכולתה כדי להגשים את חלומה.

comment-2-comment

מה שכתבת זו שטות גמורה. אם היית מבין קצת בתחום היית יודע שאין ספור מחקרים הוכיחו שמה שחשוב לבריאות הנפשית של הילד, כולל לביטחון העצמי שלו, זה איכות ההורה, שיהיה אוהב ותומך, ולא מין או כמות ההורים. אז בבקשה תחזור למערה שממנה יצאת ותעזוב את האישה המקסימה והאמיצה הזו בשקט.

comment-2-comment

במסגרת הנסיבות שנוצרו אצלה. ברור שעדיף דמות אב (בהנחה שזו דמות חיובית וגם זה לא ברור מאליו), במיוחד כילד אבל אני חושבת שככל שהוא יגדל הוא יראה שזה פחות נורא. אמא גם יכולה לתת ביטחון עצמי לילד, לא חייב שני הורים בשביל זה. אותו דבר גם אם זה היה אב שמגדל ילד ולא אם.

comment-2-comment

עדיף לשתוק מלדבר שטויות שלא תורמות

comment-2-comment

צריך להסתכל למציאות בעיניים ולקבל לעיתים החלטות לא פשוטות. ילדים שגדלים לאמהות יחידניות יכולים לקבל המון אהבה, תמיכה ויגדלו להיות ילדים מאושרים בעלי בטחון עצמי.

comment-2-comment

הורות משותפת. עם להטבים וכד

comment-2-comment

לכל התגובות
0