"אם אין דיבורים - אין יחסי מין", מבהיר המטפל הזוגי רועי צור. במהלך שיחה מיוחדת עם מנויי +ynet הוא הסביר על אהבה, תשוקה, רגש - וגם על ריבים ועל אדישות בין בני זוג.
לא רוצים לפספס אף כתבה? הירשמו לערוץ הטלגרם שלנו
צור הוא פסיכותרפיסט, עובד סוציאלי ומייסד "דרך הקשר – הבית לטיפול במערכות יחסים". הוא גם כותב על מערכות יחסים ב-ynet ומרצה על אהבה ביחסים. בשיחה עימו, שהועברה בזום, הוא דיבר בין היתר על ההבדל בין התאהבות – אותו שלב מרגש של פרפרים וניצוצות – לבין אהבה.
ההרצאה המלאה
"בדרך כלל מקובל להסתכל על התאהבות ואהבה בצורה היררכית – ההתאהבות נחשבת שלב ילדי והאהבה שלב בוגר יותר. אבל אני לא מסכים עם הגישה הזו, צריך להסתכל על שני הצדדים הללו של מערכת היחסים בצורה סימטרית".
הרצאות נוספות למנויים:
צור הסביר כי שלב ההתאהבות יכול להימשך חצי שנה, ויכול להימשך גם יותר משנתיים. במהלך אותה תקופה אנחנו חווים אופוריה ופחות מודעים לפגמים של בני הזוג: "אומרים שהאהבה היא עיוורת וזה לא נכון, ההתאהבות היא זו שעיוורת. אבל התקופה הזו תמיד תסתיים בשלב כלשהו, ואז מתחילה העבודה הקשה".
בשלב הזה, שבו הניצוצות כבים ומגיעה השגרה הזוגית, צור מציע להיזכר בשני הקצוות – התאהבות ואהבה – ולשלב ביניהם: להכניס משחקיות לחיים הזוגיים הבוגרים. "הכוונה במשחקיות היא לא לחיות בפנטזיה, אלא להשהות רגע את המציאות. זה יכול לבוא לידי ביטוי בבניית ארמון בחול כשהולכים לים, וזה יכול לבוא לידי ביטוי בשיחה על סרט שראיתם, שבה מסבירים מה הרגשתם כלפי דברים שהתרחשו". ובמילים אחרות – לא להיות רק מציאותיים בכל רגע ורגע. "זוג שלא יודע לשחק לא יחזיק מעמד לאורך שנים", הוא אומר.
במהלך השיחה שאלו המשתתפים שאלות. בין היתר התבקש צור לדבר על אובדן התשוקה במהלך השנים ועל הניסיון ללבות אותה. הוא הסביר בתשובה על החשיבות שבשמירה על עצמיות בתוך הקשר. "ככל שאנחנו מגיעים עם פחות תחושת ערך עצמי, ככה נפתח יותר תלות בקשר. התלות הזו מקשה עלינו עם הזמן, ולכן אנחנו מתחילים לפגוע בהערכה שלנו כלפי השני". כשההערכה כלפי השני נפגמת נפגעת גם התשוקה, ולכן צריך להקפיד לא "ללכת לאיבוד בתוך הקשר", ולשמור על תחושת ערך עצמי גבוהה.
זוגיות ממושכת מלווה לעיתים בריבים תכופים. צור מסביר שההתקוטטות הזו היא ביטוי שמחליף רגש. "שנאה היא לא ההיפך מאהבה, אדישות היא ההיפך מאהבה", הוא מבהיר. "יש בני זוג שמתקשרים בעזרת כיפופי ידיים, אבל האהבה שלהם לא נגמרה".
ואיך נפסיק את כיפופי הידיים? "טיפים לזוגות הם בעייתיים, כי זוגיות היא דבר מורכב", הבהיר צור, ובכל זאת דיבר על כמה כללים מנחים: "העיקרון הכי חשוב הוא להתפתח כאדם, לחשוב מה החלק שלי בתוך הקשר. יש לנו נטייה לדבר על האחר, אבל בטיפול זוגי עוסקים באחריות שלך. צריך להיות מספיק חזק כדי להרגיש קצת אשמה ולתקן. אפשר להגיד שאהבה היא מיומנות התיקון – לחזור לבן הזוג, לרדת מהעץ, להגיד שאני מצטער, להושיט יד, לתקן. החיים הזוגיים הם התקרבות והתרחקות, וזוגות שלא יודעים לתקן נתקעים".
ומה עוד, מלבד התובנות הללו, יכול לסייע לנו בזוגיות? צפו בהקלטה של ההרצאה המלאה.
