68
צילום: Shutterstockצילום: Shutterstock

"חי עם שתי נשים: אשתי ואמא שלה"

לתומר נמאס שאמה של זוגתו מתערבת בכל דבר בחייהם, והוא מוכן לאיים בנקיטת הליך גירושין רק כדי שזוגתו תבין שעליה לשים אותו בעדיפות הראשונה. גם נופר מרגישה שמשפחתו של בן זוגה מתערבת מדי בחייה, ושזה בא על חשבון החופש שלה לחיות כרצונה. היכן עובר הגבול בין הרצון הטוב לעזור ובין התערבות מוגזמת של המשפחה המורחבת, שעלולה לפגוע בחיי הנישואין?

עו"ד אפרת אמסטר | פורסם:07/04/2020
"בשלוש השנים האחרונות, מאז שנולדו לנו התאומים, אני מרגיש שיש לי שתי נשים - אשתי ואמא שלה", אמר תומר ונשמע מותש לחלוטין כשהוסיף: "ושתיהן לא מפסיקות להתלונן לרגע. שאני יותר מדי בעבודה, שאני לא עוזר מספיק בבית, אבל כשאני כן עושה – ברור שגם זה לא טוב בשבילן".
תומר סיפר שהוא וליהי נשואים בסך הכל ארבע שנים, ומיד אחרי החתונה ליהי הרתה. "כשגילינו שיש לנו תאומים נכנסנו ללחץ. כל כך פחדנו שלא נצליח להסתדר, אז עברנו לגור ביחידת דיור אצל ההורים שלה כדי שהם יעזרו לנו".
תומר סיפר שהוא אומנם קיווה למעט עזרה, אבל גם ציפה שההורים של ליהי ידעו לכבד את הפרטיות שלהם. בקול עגום אמר לי: "טעיתי בגדול. אמא שלה נמצאת אצלנו כל הזמן והיא מעירה לי על כל דבר. מסתבר שאני לא יודע לשטוף כלים או לקפל כביסה כמו שצריך, ואם אני מקלח את התאומים אז לדעתה הם לא מספיק נקיים".
תומר הסביר שזה היה אמור להיות סידור זמני לשנה, אבל בכל פעם שהוא אמר לליהי שהוא רוצה לעבור לדירה משלהם, זה נגמר בריב. כשהציע טיפול זוגי, בתקווה שלפחות שם הם יוכלו לדבר כמו שצריך, היא אמרה לו בזעם: "נראה לך שעם תאומים יש לי גם זמן ללכת לטיפול זוגי?! תלך לטיפול לבדך".
תומר חי כך כבר שלוש שנים, ובמהלך השיחה בינינו הייתה לי תחושה ברורה שקרה משהו שגרם לו לקבוע את הפגישה עמי, או כמו שקוראים לזה אצלנו, משהו שגרם ל"פיצוץ". כששאלתי אותו על זה, תומר השיב במבוכה: "למען האמת כן, אבל יכול להיות שזה ישמע לך קצת מגוחך". הבטחתי לו ששום דבר ממה שהוא אומר לא נשמע לי מגוחך. להיפך, זה נשמע לי מאוד קשה לחיות ככה.
תומר הנהן והשפיל את מבטו כשסיפר: "לפני כמה ימים הכנתי ארוחת בוקר לנו ולתאומים. לא משהו מפואר, חתכתי סלט עם בולגרית והכנתי חביתה. התאומים טעמו מהחביתה ועשו פרצוף. אמא של ליהי מיד ניגשה לטעום והכריזה שזה לא טעים ושחביתה מטגנים רק עם חמאה".
תומר סיפר שללא היסוס היא השליכה את החביתה שהכין לפח, וניגשה להכין אחרת, עם חמאה כמובן. "כל אותו היום הסתובבתי עם מועקה מטורפת בעבודה, אפילו להכין ארוחת בוקר למשפחה שלי אני כבר לא יכול". וכשניסה לדבר על זה עם ליהי באותו הערב, היא רק אמרה לו: "מה אתה רוצה? החביתה של אמא שלי באמת יותר טעימה".
הבנתי שהוא מיואש ומשתוקק לשינוי, וכששאלתי אותו מה הוא מקווה שיקרה אם יגיש תביעת גירושין נגד ליהי, הוא אמר: "תראי, אני לא הפסקתי לאהוב את ליהי ואני עדיין מאמין שיכולים להיות לנו נישואים טובים, אבל ככה אני לא מוכן להמשיך. אני בעיקר מקווה שליהי תבין עד כמה אני רציני ותסכים שנעשה שינוי סוף-סוף".
מניסיוני, נקיטה בהליך גירושין יכולה להוביל לאחת משתי תגובות – יש את מי שמוכן לעשות כמעט הכל כדי למנוע את הגירושין ויש את מי שיחוש עלבון וכעס גדול וירצה בעצמו להתגרש - וקשה מאוד לצפות כיצד בן או בת הזוג שלך יגיבו ברגע האמת. כשאמרתי את זה לתומר, הוא אמר: "אני מוכן לקחת את הסיכון, כי להמשיך ככה אני לא יכול".

חודש וחצי לפני החתונה ההורים של שי ביקשו מנופר לחתום על הסכם ממון

נופר הייתה בסוף שנות העשרים וסיפרה בעיניים נוצצות מהתרגשות שהיא ושי אמורים להתחתן בעוד חודש, אבל לאחרונה שוב ושוב היא מוצאת את עצמה מתפשרת רק כדי לרצות את חמה וחמותה לעתיד.
"בהתחלה רצינו להתחתן עם רב רפורמי, אבל ההורים של שי כל כך הזדעזעו מהרעיון עד שבסוף הסכמנו להתחתן דרך הרבנות. אחר כך רצינו חתונה במקום קטן ואינטימי עם משפחה וחברים קרובים בלבד, אבל אבא של שי לא הפסיק להגיד שהחברים שלו מהעבודה ממש יעלבו אם הוא לא יזמין את כל המחלקה, אז עכשיו יש לנו חתונה באולם אירועים עם 500 מוזמנים".
נופר סיפרה שגם בעניין הבופה, צבע המפיות וסידור הפרחים הייתה להורים של שי דעה נחרצת, וכמעט תמיד היא הייתה שונה מזו של נופר. "ממש לפני שבועיים, ההורים של שי סיפרו לנו בהתרגשות שמוכרים דירת ארבעה חדרים באחד הבניינים החדשים לידם, ושהם רוצים לקנות אותה במתנה לשי", סיפרה בתסכול, והוסיפה: "הם התנו את זה בכך שאני אחתום על הסכם ממון, לפיו לי לא יהיה שום חלק בדירה הזו, גם אם נהיה נשואים עשרים שנה".
צילום: Shutterstockלא יכולה איתם יותר. אני מתחרפנת (צילום: Shutterstock)
סיפרתי לנופר שהסכם ממון אינו חייב להיות הכל או כלום, ושאפשר לחשוב למשל על גרסה מרוככת יותר, שתתחשב בילדים או במשך שנות הנישואין, ואז גם לנופר יהיו זכויות בדירה, אך ככל שהמשכנו לדבר התברר לשתינו שנופר מוטרדת עד עמקי נשמתה מאובדן העצמאות שלה, ושהיא מפחדת שההורים של שי יכתיבו לה איך לחיות.
"זה אולי נשמע כפוי טובה, אבל אני רוצה לבחור בעצמי את הבית שלי ואיפה הוא יהיה, ויותר מהכל – אני רוצה שהבית שלי יהיה שלי", אמרה נופר ונראה היה שזו הפעם הראשונה שהיא מודה בכך בקול רם.
נופר אמרה שככל שהיא חושבת על זה, היא מבינה שהיא מעדיפה להירשם למחיר למשתכן כמו רוב החברים שלהם, לעבוד יותר קשה ולצאת פחות לחופשות ולמסעדות, אבל העיקר שהיא תוכל לקבוע לעצמה את הדברים. "אני רק מקווה שגם שי יחשוב ככה", אמרה נופר, ונשמעה מוטרדת מאוד כשהוסיפה: "ואני גם ממש לא יודעת איך להגיד את זה להורים שלו".
סיפרתי לנופר שחמותי תמיד אומרת: "במשפחה שלנו אפשר להגיד אחד לשני הכל, גם אם לא תמיד מסכימים", והצעתי לה לאמץ את הגישה הזו. "אני לא אומרת שזה יהיה קל וכמובן שיש דרך לומר את הדברים, אבל אם את רוצה להתחתן עם שי ואם את רוצה חיי נישואים טובים, כדאי ללמוד להסתדר גם עם ההורים שלו".

היכן עובר הגבול?

הפגישות עם תומר ונופר גרמו לי לחשוב על הגבול הדק בין הרצון העז של הורים לעזור לילדיהם ובין התערבות מוגזמת שעלולה לפגוע בחיי הנישואין. לפעמים אפשר למנוע את זה – כמו במקרה של נופר, אבל במקרים קיצוניים זה אפילו עשוי להסתיים בגירושין – כמו במקרה של תומר. במקצוע שלי נתקלים בכך פעמים רבות, ולאורך השנים גיבשתי חמישה כללי זהב שכדאי לכל אחד לאמץ:
1. תמיד לזכור שהכל נעשה מכוונות טובות ומאהבה גדולה - אין ספק שאמא של ליהי רק רצתה לעזור לזוג הצעיר בגידול התאומים, וגם ההורים של שי בסך הכל התרגשו מהחתונה ומהשינוי הגדול בחיים של בנם. לרגע הם לא דמיינו שההתנהגות שלהם מתפרשת אצל הצד השני כהתערבות מוגזמת שחצתה מזמן את גבולות הטעם הטוב.
2. גם אם הכל מכוונות טובות, בהחלט מותר לכם להציב גבולות - תחליטו עם מה אתם מוכנים לחיות ועם מה לא, ותגידו את זה, כי מה שנראה לכם כמובן מאליו לא תמיד נראה כך למישהו אחר.
3. אם ביקשתם עזרה, כדאי מאוד לעשות תיאום ציפיות – ובכל מקרה, תיקחו בחשבון שלא תמיד תקבלו בדיוק את מה שביקשתם.
4. תנהלו שיח פתוח עם בן או בת הזוג שלכם על איך שאתם מרגישים – אבל תמיד תזכרו שזו המשפחה שלהם, אז רצוי להגיד את הדברים בעדינות.
5. קחו אחריות על החלק שלכם ואל תראו בעצמכם קורבן של הסיטואציה. כך תוכלו להביא לשינוי בעצמכם. נופר למשל החליטה לוותר על "חיי נוחות" בדירה ללא משכנתא בשביל העצמאות שלה. זו בהחלט לא בחירה שמתאימה לכל אחד, אבל האפשרות תמיד קיימת והבחירה בסופו של דבר בידיים שלנו.
חג שמח ובהצלחה!
עו"ד אפרת אמסטר היא שותפה במשרד יריב-אמסטר
לכתבה זו 68 תגובות
הוספת תגובה
68

תגובות

close-fullscreen-comment
הוספת תגובה
68.

67.

66.

לבד ללא ההורים, הדבר הכי גרוע לזוג צעיר זה לגור ליד משפחה, אולי בהתחלה עוזרים אך לכל דבר יש מחיר.

65.

64.

אחרי הקורונה יהיה לך מלא עבודה

63.

62.

61.

60.

1 חמות זה עם...אין (כמעט) מה לעשות. נדיר למצוא חמה שלא מעורבת בכלל. ככל שגרים רחוק יותר כם ייטב...br/2 הרבה באמת תלוי בבת הזוג במקרה הזה. אנחנו היינו בטיפול זוגי לפני שנים והמטפלת הסבירה לנו ע_talkback_contentquot;פ מודל המעגלים המשתלבים שחשוב מאוד לשמור על עצמאות המעגל הגרעיני האישי שלנו! חייבת להיות חפיפה בין המעגל הגרעיני לזה של ההורים משני הצדדים א-ב-ל זה חייב להיות במידה (בערך 25%).
3 בת הזוג משחקת תפקיד מאוד מרכזי ובידיה גורל המשפחה! אם היא מעדיפה את אמא שלה על פני בעלה אז מראש אין סיכוי ליחסים האלה. בן הזוג חייב לנהל שיחה רצינית בנושא עם אשתו ובמידה והיא אומרת לו חד משמעית שתעדיף את אמא שלה על פניו, נגמר הסיפור פשוטו כמשמעו.

59.

58.

57.

הדילמה ממש קשה, ההתערבות הרבה פעמים לא קשורה לנכדים או לאהבה, אלא כח שליטה והשפעה

56.

55.

אני בכוונה עושה מטלות גרוע כדי שהיא ואמא שלה יעשו במקומי ואני אנוח. זו הדרך הכי טובה להשתיק פמניזם

54.

53.

52.

הזהרות לא עוזרות, סגרת דלת יכנסו מהחלון, סגרת גם את החלון יכנסו דרך הטלפון. אין לזה תרופה אלא גירושים.

51.

גירושין בלבד

50.

49.

טעות ראשונה לא הולכים לגור אצל החמה . אסור לאפשר לחותנת להתערב בחיי הזוג ובמיוחד לא דרך הילדים .גם סיוע בביסיטר יהיה מוגבל ותחום בזמן ובתנאי שהחמה מקיימת את כל הוראות האם והאב ולא לוותר עליה . המקרה בו החמה זרקה לפח את הביצה שהכין האב מחייבת את האב לגרש בצורה מופגנת בוטה ובו במקום את חמתו ,להכין לילדים עוד ביצה שיוכלו או שישארו רעבים הגירוש צריך להיות ללא צעקות אך החלטי וללא היסוס בכדי להבהיר במקום את מקומה של החמה .ואם זה יוביל לגרושין אזיי עדיף כמה שיותר מוקדם

48.

בכל מקרה האשה ומשפחתה מבססות את הכוחנות וביטול הבעל. זה מה שאשתך ראתה בבית, וכמו שאתה רואה זה מתבסס גם אצל הילדים. יש כאן העברה דורית. זה חזק מאשתך, שלא ממש מבינה או שטוב לה ככה. זה מה שהיא מכירה. אתה רק עשית את הילדים ועכשיו תפרנס ותהיה שק חבטות. אם תשאר, אז כסמרטוט עד שתתגרש. אם תתגרש עכשיו יש לך יותר סיכוי שהילדים יראו אותך כמו האבא שאתה באמת, יש להם סיכוי למקום שפוי. אם לא תרחיק את החמה, שמן הסתם יכולה להיות עם הילדים הרבה ממך, אין סיכוי שהילדים יגלו כלפיך הערכה, כבוד, חיבה....ככל שתקדים, פחות נזק לך ולהם. מצטער.

47.

46.

אם אתה מקבל עזרה מסיבית מההורים - תצפה למחיר שתצטרך לשלם. למשל, אם הם עוזרים הרבה עם הילדים - אז יש להם עוד _talkback_content#39;דמות חינוכית_talkback_content#39;.

45.

44.

43.

42.

41.

לפני שיצטרך לשלם לעורכי דין

40.

39.

38.

37.

לאמר בפשטות _talkback_contentquot;צר לי, בחתונה שלי אני אבחר את צבע המפות_talkback_contentquot;br/או לאמר במפורש שאתה לא מוכן שיזרקו את האוכל שהכנת.
תגדלו ביצים. תאמינו לי הם יתפסו מרחק.

36.

35.

34.

זה לא הכול מכוונות טובות בהכרח. לא תמיד הכוונות הנבזיות הן מודעות ב-100% לבעליהן, אבל אנשים (בכלל זה, הורים) הרבה פעמים משתדלים להסתיר חוסר שביעות רצון, חוסר חיבה, בוז ואפילו תיעוב, וזה יוצא בפסיב-אגרסיב. הייתי שם. זה מצב קשה לכול הנוגעים בדבר, ואין לי שום המלצה בעניין.

33.

32.

31.

30.

29.

28.

27.

מתכון בטוח להתנפצות לרסיסים והילדים יידפקו הכי קשה לא מבין איך אנשים עוד הולכים בעיניים פקוחות להתחתן ובכל מקרה הורים שמתערבים בכל דבר זו שערוריה

26.

25.

שומר נפשו ירחק

24.

תסתכל על חמותך אתה תראה את אישתך.הגמרא מיצתה את הנושא בשתי מילים .כאמא היא.לא טוב לך תתגרש עכשיו ולא בעוד עשרים שנים שכולם מותשים ומתוסכלים.ומתוסבכים.כולם ירוויחו.

23.

22.

21.

למה כל כך הרבה זמן לקח לך להבין שאמא שלה מתערבת , תאומים זה אמנם קשה אך רק בהתחלה, וגם את זה עוברים. נתת לזה פתח , פתחת את הדלת כי מההתחלה לא הצבת גבולות , מהדייט הראשון. רצית להותיר רושם חיובי , להיות הנחמד, והתפשרת וויתרת על עקרונות שלך ללא הפסקה תוך כדי שאתה חופר את הבור של עצמך יותר ויתר עמוק. העיקר לצאת בסדר. רצית למכור את עצמך , והצלחת. הם קנו , אז מה אתה מתפלא, מכרת את נשמתך. אז הרשו לעצמם להתערב עד כדי כך. עצה, תתגרש ממנה כצה שיוצר מהר ובצורה הכי יפה שיש.br/ולבחורה עם הדירה, מה זה משנה על שם מי ומה כתוב בהסכם ממון, יש להם יותר כסף, עבדו בישבילו בדיוק כמו שאת רוצה גם , הם לא רוצים שבטעות יאבדו את הבית בגלל זוגיות לא מוצלחת. את צריכה (היית צריכה) מיד תוך מאיית השניה להגיד כן אין שום בעיה ! תביאו אני אחתום. תהיה לך דירה לילדים למשפחה, אבל מה, את חושבת מהאגו... חבל , זה ימנע ממך הרבה בחיים. אלוהים נתן לך אהבה, משפחה, בריאות ועכשיו דירה.... אין לך דירה אז יכול לקרות ???? מה המקסימום ? שלא יהיה לך דירה. לא שמת שקל. בינתיים תחסכו לבית משותף משלכם. הזדמנות אדירה. חג של שמח

20.

19.

18.

בסוף הרמתי ידיים ושלחתי אותו לאמא שלו לצמיתות.

17.

16.

מי שיש לו חותנת נורמלית שיקנה לה משהו לחג ויגיד תודה.

15.

ופחות רגזנית

14.

תומר יקר. מנסיון. תדברו. גידול התאומים הוא אתגר גדול והביקורת הנוקבת מאמא של ליהי הופכת אפילו לקשה יותר. מנסיון אישי של לגור אצל המשפחה של הצד השני עם תאומים, נשמע שבאמת הגיע הזמן לעבור למשהו משלכם. מזה שהם אוכלים חביתה אומר שהם כבר בגיל שאפשר להסתדר. אנחנו עברנו כשהיו בני 10 חודשים ליחידת דיור. סוף סוף קיבלנו את העצמאות והאהבה שלנו בחזרה. דבר עם ליהי. תזכיר לה איך היה לפני התאומים. תשאל אותה ממה היא מפחדת. תחזק אותה שאתם מסוגלים לעשות זאת כזוג וכמשפחה. תאמין לי המצב יכול חלקית לחזור לקודמתו (תמיד ישארו גם התאומים) ולאט לאט זה משתפר. היום עם הסגר אני הכי מרוצה בעולם שלתאומים בני 4 שלי יש אחד את השני. הם לגמרי מבסוטים ביחד! בהצלחה! וחג שמח!

13.

עוזרת לי המון, וכיף לי איתה

12.

11.

10.

אני משלם מחיר כיום כבר תדע שנים לא רואה את ארבעת ילדיי על זה שבטיפשותי קמתי והלכתי ואבוד לי כיום, שונאים אותי עד מוות..לא שווה את זה שיחפש דרך אחרת אחרת יתחרט כל חייו, אין יותר גרוע מאישה פגועה כועסת ונוקמת

9.

בחתונה שלנו אנחנו בחרנו אולם, תקליטן אוכל להורים השארנו את האופציה לבחור איך לשלם :-)

8.

7.

אצלי ברוך ה' אין את הבעיה הזו, חמותי שתחיה אישה מדהימה

6.

עדיפות מרחק 9 איזורי זמן

5.

אני רוצה טור-המשך, היה לי מעניין :-)

4.

מסכנות הנשים מרוב הקשר הקיצוני לאמא הבעל מוותר עליהן ומיתגרש.

3.

הן אוהבות להתערב, לעקוץ, להשתלט. להרגיש בתחרות כאילו לקחו להן את הבן. דפוקות בראש. במיוחד כל המרוקאיות/ טריפוליטאיות/תוניסיות וכאלה... הכל שופוני כלפי החוץ. במקום להתעסק במה שחשוב בחיים.

2.

1.

לכל התגובות
0
מצב לילה
מצב לילה